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Amigos de Crush

HoróscoLOL del 15 al 21 de septiembre

Señoras, señores, señoros: por fin llega a su pantalla amiga el HoróscoLOL 5. Viene fresquito y con rima, viene contento y seguro de sí mismo, cuando tú vas él viene de allí. ¿Qué podemos esperar de las predicciones de esta semana? Pronto lo sabréis.

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Portada del horóscolol 5

Señoras, señores, señoros: por fin llega a su pantalla amiga el HoróscoLOL 5. Viene fresquito y con rima, viene contento y seguro de sí mismo, cuando tú vas él viene de allí. ¿Qué podemos esperar de las predicciones de esta semana? Pronto lo sabréis.

Un HoróscoLOL 5 con una predicción certera

¡Sí, amiguis, por fin me aventuro en el HoróscoLOL 5 a dar una predicción que se va a cumplir! A ver, que siempre pueden realinearse los astros, que están muy como moviéndose todo el rato, pero estoy casi segura de que esto va a ocurrir. Va, venga, lo suelto ya: es altamente probable que esta semana no baje la factura de la luz. Tan inesperado como molesto. Lo sé.

Aries

No me extenderé mucho en el asunto del amor, Aries, porque no llega. Vamos, como siempre. Pero esta semana, más. O sea, que no ligas ni el huevo con el aceite, se te corta la mayonesa, estás solo como la una, solo como la soledad. Pero no todo iban a ser malas noticias: en el trabajo te van a despedir por haberte dormido encima de la fotocopiadora. Y quieras que no, ahora vas a tener tiempo para ver He-Man y los masters del Univers… Ah, no, que no podrás pagar la cuota. Vaya. En el caos de las eléctricas serías… una central nuclear. Apagada, claro.

Tu cuenta bancaria al ver que intentas sacar dinero.

Tauro

Ganarías un concurso literario esta semana si no fuera porque no te has presentado. Pero vamos, que si lo hubieras hecho, ya te digo yo que sí. Otro detalle en contra a lo mejor es que lo más largo que has escrito en años es la lista de la compra de la semana, pero mira, peores haikus he visto yo por ahí y los venden como rosquillas. Ve entrenando, que pronto será tu momento. El de ir a hacer la compra, digo. En el caos de las eléctricas serías… la factura de una empresa de lámparas.

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Géminis

Tapar los espejos con tela de saco no adelgaza. Eso sí, si pillas un par de kilos no lo notas: toda la razón. ¿Qué te dice el HoróscoLOL 5 de lo tuyo? A ver, si por «lo tuyo» te refieres al dinero, sigues con los bolsillos más secos que el desierto de Nevada. Pero si, por el contrario, te refieres al amor, ahí la cosa cambia: tu crush te va a mandar un mensajito. Que a ver si te callas ya, dice. La comunicación empieza a fluir. En el caos de las eléctricas serías… la bombilla fundida.

Cáncer

Emprender está bien, pero quizá montar una tiendecita de productos cárnicos en una aldea vegana la mejor idea no ha sido. Que igual cuando el segundo día, al abrir, viste una pintada en el cierre metálico que rezaba «FUERA DE AQUÍ» podrías haber ido sospechando algo. O cuando te montaron una manifestación en la puerta con gente en bolas embadurnándose en ketchup. Mira, yo qué sé, llámame malpensada, pero a mí me dio ese pálpito. En el caos de las eléctricas serías… un enchufe europeo en Gran Bretaña. Sin adaptador.

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Leo

Que sí, que te ha dado los buenos días, pero no te vengas arriba. Primero, eso no quiere decir que le gustes. Segundo, tiene 86 años. Tercero, está casado. Y cuarto, en realidad los buenos días se los dio al portero, pero como tú siempre estás en medio… Resumiendo: no te puedes ir enamorando hasta de las piedras. O bueno, de las piedras sí, que son las únicas que te van a hacer casito. En el caos de las eléctricas serías… una placa fotovoltaica del chino.

Virgo

No hay mal que cien años dure, dice el refrán, aunque viendo lo que te depara el futuro en el HoróscoLOL 5 tiene toda la pinta de que 99 sí va a durar, ¿eh? Vamos, que lo de troncharte la espalda por acarrear paquetes en el curro fuera de tu horario laboral y echando horas extras que no te van a pagar no es precisamente buena suerte. Ay, que te he destripado la sorpresa. Bueno, tú ve poniéndote faja lumbar para una cosa. En el caos de las eléctricas serías… un calambrazo al enchufar el secador de pelo.

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Libra

A ver, repasemos juntos. Jueves, cena en el hindú. Viernes, challenge aceptado de comer chiles habaneros. Sábado, se te cae en la sopa el bote entero salsa sriracha y te la comes. Domingo, festival de pimientos de Padrón. Lunes, le das un trago al tabasco porque lo confundes con el jarabe. Martes, te da por comprobar qué se siente al esnifar cayena en polvo. Si te sale fuego del ojal inferior desde hace días no es casualidad, en esto coincidirás conmigo. Ánimo. Y tira de la cadena cuando te recuperes. En el caos de las eléctricas serías… una resistencia al rojo vivo.

Tu aparato digestivo disfrutando con tu adicción al picante.

Sagitario

Normal que te hayan echado del curso de meditación. Reírse a carcajadas durante los ejercicios de respiración no estuvo muy bien, pero tirarte un pedo cuando saludabas al Sol habría sido el remate si no fuera porque, además, lo aventaste con la mano para que se lo comiera el profe. Pues nada, luego no te quejes de que todo es estrés y nervios, que fácil no lo estás poniendo. En el caos de las eléctricas serías… el electricista que te hace el agujero para instalar los mecanismos donde no es.

Capricornio

No, los tacones no te quedan bien. Pero no me entiendas mal: es que te has puesto los de tu madre, que calza un 36, y tú tienes un 44. No sé si es que te apetecía montarte un cosplay Ceniciento por amor a Camila Cabello, pero la próxima vez no le hagas esto a tu cabreadísima señora progenitora, que ahora mismo camina a toda prisa (asómate al balcón) hacia el notario para cambiar una cosilla de la herencia. En el caos de las eléctricas serías… el diferencial que salta siempre.

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Acuario

Lo que el HoróscoLOL 4 te da, el HoróscoLOL 5 te lo quita. Si la semana pasada adolecías de un grave problema de olor a axila penetrante (penetrante el olor, no la axila), esta semana podrás respirar tranquilo: ha desaparecido. Bueno, podrás respirar tranquilo hasta que te descalces. Procura no hacerlo delante de gente. Ni en un interior. Ni en una tienda de quesos. En el caos de las eléctricas serías… no sé, ¿existen los quesos eléctricos?

Piscis

¡Madre mía, Piscis, lo que ligas últimamente! Todo el mundo quiere una cita contigo. Y es que estás que eres la belleza en estado puro, la gracia, la chispa. No, tonti, que hayas ganado 35 millones de euros en la Primitiva no tiene nada que ver, ¡qué dices! Tú eres así, perfecto, qué se le va a hacer, y yo lo único que te pido es que te cases conmigo, porque como yo no te va a querer nadie. ¡Bonito! En el caos de las eléctricas serías… Iberdrola recién privatizada (uwu). Llámame.

Curiosidades

Llega Monopoly ‘Friends’

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

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Juego de mesa Monopoly Friends

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.

Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.

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Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends

El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.

El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.

Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.

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Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».

Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends: Foto: Agencias

El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.

La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!

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El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.

El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.

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Actualidad

Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

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Primer plano de Zuckerberg con los logotipos de Facebook e Instagram con la señal de prohibido encima y el de Twitter al otro lado, como generador de todos los memes de Zuckerberg

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.

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Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver

Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.

Mark es un poco creepy, ¿no?

Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.

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https://twitter.com/Chalaoninonino/status/1490692441384574978?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ

Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.

¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas

Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?

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Allí son un poco más… happy.

https://twitter.com/casita_tpm/status/1490797231636725764?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
https://twitter.com/Lfrre/status/1490774513906245637?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.

https://twitter.com/alerkiel/status/1490806509290369028?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ
https://twitter.com/safaaq_/status/1490746614142619654?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.

Los hay que ven negocio.

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Y los que amplían la oferta.

Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:

https://twitter.com/TirodeGraciah/status/1490743773395132427?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
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Amigos de Crush

Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

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Tres momentos de Lady Gaga ayer saliendo del late night de Stephen Colbert

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.

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Lady Gaga abandonando los estudios de la CBS después de ser entrevistada por Stephen Colbert
«Lo va a hacer, lo va a hacer», parece pensar el señor del fondo. (Foto: Agencias)

Vestidazo, taconazos, melenaza

Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.

Momento en el que por un descuido a Lady Gaga se le ve la ropa interior
Tracatrá. Y como por arte de magia, Lady Gaga se convierte en Lady Bragas. (Foto: Agencias)

El momento Lady Bragas de Lady Gaga

La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.

Ella es así: puro show. (Foto: Agencias)

Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.

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Hasta pronto, Lady Gaga. Te queremos. (Foto: Agencias)
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