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Amigos de Crush

HoróscoLOL del 6 al 12 de octubre

Esta semana es más corta que otras, ¿eh, rufianes? No, a ver, es igual de larga, pero hay puente y estáis todos frotándoos las manos por lo bien que os va a ir para el tema del ligoteo y demás. No quiero haceros spoiler, pero no, el HoróscoLOL 8 dice que esta semana tampoco lo vais a conseguir. Es lo que hay, amigos.

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Esta semana es más corta que otras, ¿eh, rufianes? No, a ver, es igual de larga, pero hay puente y estáis todos frotándoos las manos por lo bien que os va a ir para el tema del ligoteo y demás. No quiero haceros spoiler, pero no, el HoróscoLOL 8 dice que esta semana tampoco lo vais a conseguir. Es lo que hay, amigos.

El HoróscoLOL 8, más hispano que nunca

Pues sí. Resulta que el HoróscoLOL 8 encuentra alineaciones de planetas con la fiesta de la Hispanidad y ¿qué mejor manera de celebrarlo que buscando esa conexión entre tu semana y un temazo en español? ¿Qué te parece? Yo digo sí.

Aries

Vas a mezclar churras con merinas, culo con témporas, tocino con velocidad y gintónic con cerveza. Y de todos esos mejunjes los últimos son los que más dolor de cabeza te van a dar. Pero real, no del metafórico. Cada vez que avistas un puente (metafórico, no real) ya estás pensando en qué inventar para mover los brazos copa en mano. Te espera un finde divertido, pero resacoso. Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Beba, qué quieres que haga, de Omar Montes.

Tauro

¿Te acuerdas de cuando, hace unas semanas, estabas preparando ese planazo de puente de la Hispanidad con tus colegas? Que si casita rural, que si mejor escapada a la playa, que si un hotelito barato apartado de todo para ver si por fin le metes cuello a tu crush… Pues abortamos misión, porque a) no vas a tener un euro; b) te vas a pillar un catarrazo 100% no covid certificado con extra de mocos; c) tu crush se ha fijado en otro/a/e. Tendrás que brindar con chupitos de Cinfatós. Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Vas a quedarte, de Aitana.

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Géminis

De todos los signos del zodiaco, el que más va a desear que llegue el puente, según nuestro HoróscoLOL 8, es Géminis. Sí, cariña, mi ciela: te vas a ganar a pulso los días de asueto, porque vas a sentir los ojos de tu jefe clavaditos en tu cogote. ¿Que vas al baño? Ahí va a estar, vigilante. ¿Que te tomas un café? Te lo va a acercar él, por si te escaqueas. ¿Que te llaman por teléfono? Vas a ver cómo te observa fijamente hasta que cuelgas. Un chino de los de los bazares, un aficionado a su lado. Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Pienso en tu mirá, de Rosalía.

Cáncer

Últimamente te has aficionado a las infusiones para curarlo todo: ¿moquitos? Infusión de salvia. ¿Estreñimiento? Infusión de sen. ¿Dolor de estómago? Una manzanillita. Nada que objetar si la cosa no es grave, pero a veces es peor el remedio que la enfermedad. Y con el tema de las tuberías atascadas vas a cometer un patinazo. Igual atiborrarte a fibra te habría venido mejor que esa sobredosis de laxante, que te va a tener agarrado a la taza como Gollum al anillo. Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Malas yerbas, de Marc Seguí y Don Patricio.

Leo

El evento más destacable en tu semana, querido Leo, va a ser esa cena con tu pareja y tus suegros que tanto deseabas (NO). Vas a tener más tensión en el ánodo que los concursantes de El juego del calamar delante de la muñeca asesina. Tu suegro va a ir contando lo que ingieres en una calculadora cuidadosamente oculta bajo el faldón del mantel para soltar un «pues te has comido 32 euros de una sentá», mientras tu suegra se fijará profusamente en tus maneras y moverá ese codito que has apoyado en la mesa para susurrarte «esa educación en la mesa…». Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Felices los 4, de Maluma.

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Virgo

Estabas fritita por cambiar de curro porque el tuyo te tiene, cómo decirte, hartísima. Y se te presenta la oportunidad: una de esas entrevistas con las que llevabas tiempo soñando. Te vistes para la ocasión (ni demasiado formal ni demasiado arreglada), despliegas tu currículo delante del jefe de recursos humanos, te vas con la sensación del trabajo bien hecho, han pasado cinco días y el teléfono no suena. ¿PERO ESTO QUÉ ES?, dice tu Matías Prats interior. Y lo entiendo, chica, que estas cosas alteran muchísimo. Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Llámame, de Nathy Peluso.

Libra

Te han regalado una paleta ibérica por tu cumple y ahora te mueves en el durísimo dilema de seguir con tu dieta, que te estaba yendo de lujo, o hacerte trampas al solitario y hacerte el sonámbulo para agarrar el cuchillo jamonero y darle fuerte y flojo a semejante regalo de los dioses. Total, lo que se engulle dormido es como si no se comiera, ¿no? Mira, yo qué sé. Yo estaría como tú, así que no te voy a dar consejos. Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Comerte entera, de C Tangana.

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Escorpio

Cuidado con #LoDeBeber, porque el HoróscoLOL 8 apunta a que vas a tener una de esas confusiones producto de las bebidas espirituosas que van a dejar huella entre tus amigos. Te vas a quedar sobadete en la casa de algún amigo y vas a despertar con la sensación de que no sabes dónde estás ni cómo has llegado hasta allí. Ojalá lo peor fuera eso: ¿qué hace esa diadema con un pene de plástico en lo alto plantada en tu cabeza y por qué duermes abrazado a una caja de cereales? Nunca lo sabremos. Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías La casa no es igual, de Melendi.

Sagitario

Está genial que cocines para otros, no seré yo quien diga lo contrario (por si un día te invitas), pero arrasarán de tal manera tus existencias que vas a tener que echarte a las calles en busca de cualquier cosa para llenarla. He visto calles en Córdoba un mes de julio a las tres de la tarde más llenas que tu nevera. Si para la mayoría rige lo de «quien tiene un amigo, tiene un tesoro», en tu caso habría que cambiar ese «tesoro» por «trituradora». Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Mercadona, de Bad Gyal.

Capricornio

Pero ¿tú eres conductor o te crees Fernando Alonso? A ver, corazón, que las señales de tráfico están para respetarlas. Así llevas tiempecito, pero esta semana te va a llegar una bonita multa de la guardia civil que viene a decir que a ver si te controlas, que te han pillado con el carrito del helado. El dinerito para irte de puente lo vas a reinvertir en este precioso recordatorio con logotipo de la DGT. Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Que nos sigan las luces, de Alfred García.

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Acuario

Hay gente desesperada por ligar, otra por tener su momento All-Bran, otra por tener un curro digno y tú suspiras por dormir. ¿Tú sabes ese meme del cerebro que susurra a alguien que está metido en la cama una idea obsesiva? Pues tú serías ese meme. Es plantar el cocoroto en la almohada porque te caes de sueño y, en cuanto lo haces, una pregunta absurda te consume: ¿por qué Superman lleva los calzoncillos por fuera? ¿El tomate es fruta o es verdura? ¿Pueden comer queso las vacas? Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Mala cara, de Lola Índigo.

Piscis

Cerramos el HoróscoLOL 8 con Piscis. Te vas a pasar una semana en el sofá, con tu cajita de klínex cerquita y quejándote muchísimo de lo malísimo que estás. Pero cuando te quedas solo, escondes los pañuelos, enganchas una bolsa de patatas fritas y a devorar series (y patatas). En una sola semana vas a empezar por El juego del calamar y vas a terminar por verte el catálogo completo de Netflix. Eso sí, en cuanto oigas la llave de la puerta, a lloriquear otra vez. Si fueras un temazo para celebrar la Hispanidad, serías Cuando nadie me ve, de Alejandro Sanz.

Curiosidades

Llega Monopoly ‘Friends’

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

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Juego de mesa Monopoly Friends

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.

Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.

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Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends

El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.

El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.

Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.

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Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».

Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends: Foto: Agencias

El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.

La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!

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El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.

El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.

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Actualidad

Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

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Primer plano de Zuckerberg con los logotipos de Facebook e Instagram con la señal de prohibido encima y el de Twitter al otro lado, como generador de todos los memes de Zuckerberg

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.

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Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver

Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.

Mark es un poco creepy, ¿no?

Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.

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https://twitter.com/Chalaoninonino/status/1490692441384574978?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ

Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.

¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas

Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?

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Allí son un poco más… happy.

https://twitter.com/casita_tpm/status/1490797231636725764?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
https://twitter.com/Lfrre/status/1490774513906245637?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.

https://twitter.com/alerkiel/status/1490806509290369028?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ
https://twitter.com/safaaq_/status/1490746614142619654?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.

Los hay que ven negocio.

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Y los que amplían la oferta.

Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:

https://twitter.com/TirodeGraciah/status/1490743773395132427?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
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Amigos de Crush

Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

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Tres momentos de Lady Gaga ayer saliendo del late night de Stephen Colbert

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.

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Lady Gaga abandonando los estudios de la CBS después de ser entrevistada por Stephen Colbert
«Lo va a hacer, lo va a hacer», parece pensar el señor del fondo. (Foto: Agencias)

Vestidazo, taconazos, melenaza

Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.

Momento en el que por un descuido a Lady Gaga se le ve la ropa interior
Tracatrá. Y como por arte de magia, Lady Gaga se convierte en Lady Bragas. (Foto: Agencias)

El momento Lady Bragas de Lady Gaga

La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.

Ella es así: puro show. (Foto: Agencias)

Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.

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Lady Gaga abandonando los estudios de la CBS después de ser entrevistada por Stephen Colbert
Hasta pronto, Lady Gaga. Te queremos. (Foto: Agencias)
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