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HoróscoLOL del 8 al 14 de septiembre

Nuestro HoróscoLOL 4 viene cargadito de sorpresas a la par que difuso. Igual es que se me ha nublado un poco la bola de cristal, no lo sé. Yo dejo aquí lo que los astros me han dicho y ya cada cual que lo interprete, que de eso va el zodiaco, ¿no?, de amoldar cualquier chorrada a nuestras necesidades del momento.

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Portada del horóscolol 4

Nuestro HoróscoLOL 4 viene cargadito de sorpresas a la par que difuso. Igual es que se me ha nublado un poco la bola de cristal, no lo sé. Yo dejo aquí lo que los astros me han dicho y ya cada cual que lo interprete, que de eso va el zodiaco, ¿no?, de amoldar cualquier chorrada a nuestras necesidades del momento.

Por algún motivo, el HoróscoLOL 4 trae predicciones confusas

No me culpéis, pero me da a mí que el HoróscoLOL 4 viene flojeras en cuanto al porcentaje de adivinación. No como el resto, que daba gloria leerlos y eran el ejemplo de la predicción impoluta. ¿O me vais a decir que no he acertado? Vamos, no os lo creéis ni vosotros. Un dato común a todos los signos es que estamos en septiembre y que pronto llegará el otoño. Ahí lo dejo, cómo os quedáis.

Aries

Tu característica principal es que sueles llevarte mal con ese signo, ya sabes, pero un poco mejor con ese otro que no es con el que te llevas mal, no, es uno distinto, y lo vas a notar un montón esta semana. Eso dice esa constelación de arriba que tiene tres puntitos y se ha alineado con un cuarto que francamente no sé si es una estrella, un planeta o un avión haciendo el trayecto Madrid-Sebastopol. Un aroma: la mandarina del supermercado de tu barrio. Un coche: el deportivo de tu vecino.

Tauro

Los astros me dicen que hay que ver. Así, sin más. Que hay que ver. Tú sabrás, que eres muy intuitivo cuando quieres, menos algunas veces que no tanto. Unos días los mensajes del cielo vienen claros y precisos, como cuando me chivan los números de la Primitiva (y por eso soy multimillonaria), y otras, como hoy, te dejan un final abierto para que construyas tu propia aventura. Un aroma: champú con olor a Risketos. Un coche: el cacharro municipal ese que limpia las calles.

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Géminis

Bua, Géminis. Bua, bua. Compra. Eso dicen los astros: compra. No sé si acciones de Wall Street o papel higiénico, que se te ha terminado, pero que compres. Que no lo dejes. Que tu futuro como rico potentado o tu ojal dependen mucho de que lo hagas. Yo es que flipo con las constelaciones, ¿no crees? Seguro que cuando lo leas vas a decir: «Co*o, es verdad, si tengo que comprar». ¡Pues no te lo estoy diciendo yo ya! Un aroma: el de los torreznos. Un coche: Rayo McQueen.

Así se va a poner el lobo de Wall Street cuando se entere de que lo que tenías que comprar eran patatas.

Cáncer

No escuches reguetón. Tal cual me lo chivan desde lo alto yo te lo repito en este nuestro HoróscoLOL 4: no lo hagas. No sé si es un mensaje dirigido a tus gustos musicales, a tu dolor de oídos o a tu venganza hacia algún que no te dejó dormir una noche. Sea como fuere, los astros prevén una gran desgracia si lo haces. Concretamente, la desgracia de escuchar reguetón. Un aroma: el del café recalentao en el microondas y un poquito quemado. Un coche: el coche fantástico.

Leo

Eres el signo más no sé qué del zodiaco. Ay, perdona, es que no me viene a la cabeza ahora lo que eres, pero eres el más algo. Y claro, debido a eso, pues vas a tener problemas con ese otro signo que es el menos lo mismo. ¿Se entiende? [Toma otro sorbo de café]. Ay, a ver, que veo que no te enteras: que como eres el más [inserta aquí lo que te venga bien], el signo [elígelo tú], que es opuesto a ti, te va a decir [escribe tu insulto preferido]. Un aroma: el de las migas del horno que no limpiaste y se han carbonizado. Un coche: el DeLorean de Regreso al futuro.

Virgo

Te vas a encontrar con una persona que conoces por la calle. Madre mía, ¿no te emocionas? ¡Quién podría imaginar encontrarse a un conocido! ¡Esto no pasa casi nunca! Bueno, pues has tenido suerte. O no, porque tampoco me precisan las estrellas si es alguien que te mola, el vecino que huele mal o el pollero, con quien contrajiste una deuda de seiscientas pesetas en el siglo XX y viene a cobrársela. Un aroma: el del pollo crudo. Un coche: la furgoneta del pollero.

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Libra

Si estás enamorado, es muy probable que lo sigas estando esta semana, y si no lo estás, hay posibilidades de que tampoco te enamores en los días venideros. Así de claro hablan las estrellas y yo te lo tengo que decir, Libra. ¿Duele? Puede que duela. Pero no más que un padrastro o un callo pisao. Aguanta, aprieta los dientes y avanza. El amor está más cerca de lo que imaginas. O no. Mira, yo qué sé. Un aroma: agua embotellada. Un coche: el Batmóvil.

Escorpio

Si tienes planes, no los cancelarás salvo imprevisto o lluvia (si los planes son al aire libre). Un resfriado también podría cancelarlos salvo que tus planes fueran resfriarte, que mira, cosas más raras se han visto. En resumen: puede que sí o puede que no. La fiabilidad de mis predicciones es escasa, pero no creo yo que los astrólogos acierten más, así que para lo que me pagas, Escorpio, no está mal, ¿no? (Ay, espero que ninguno de mis jefes sea Escorpio, menuda movida). Un aroma: el de embrague sobrecalentado. Un coche: cualquiera que tenga los embragues bien.

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Sagitario

Aquí los astros hablan claro: si cometes un delito, es probable que te detenga la policía y te sancionen o te condenen, según la magnitud del mismo. Así que mi recomendación para esta semana es que no delincas. Bueno, en realidad te lo recomendaría para todas. Que no es que te esté llamando delincuente en potencia, a ver, no te líes, que el HoróscoLOL 4 dice lo que dice, pero que los ladrones de La casa de papel solo existen en la ficción, tenlo en cuenta. Un aroma: paella mixta. Un coche: el de Pierre Nodoyuna de Los autos locos.

Capricornio

Vas a entrar en tu Instagram y vas a ver una cosa que te va a encantar y otra que no. La que te va a encantar puede que se encuentre en la cuenta de Mario Casas, pero también es probable que no sea así y que no te mole Mario Casas, que raros hay en todas partes y tú no ibas a ser una excepción. ¡Mira que no gustarte Mario, qué vergüenza! Ni me hables. Mira, igual la semana que viene ni te hago predicciones, que me tienes contenta. Un aroma: el de la sidra sobre tu pantalón recién comprado. Un coche: el que quieras, pero no conduzcas tú, que te has puesto tibio a beber sidra.

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Acuario

Evita acercarte a estos tres grupos de personas: las que te caen mal, las que huelen mal y las que te hayan puesto orden de alejamiento. Si logras tu propósito, la semana te irá mucho mejor que si no lo hubieras hecho. También me comentan las estrellas que por más que te guste esa camiseta hay que lavarla de vez en cuando, ¿o no te extrañó verla ayer andando sola hacia la lavadora? Un aroma: el de la sobaca de tu camiseta. Un coche: Optimus Prime.

Optimus Prime como coche, mñé, pero tiene otras funciones de lo más interesante.

Piscis

Me da cosita decírtelo, Piscis, pero es que me he cansado de hacer predicciones no nos quedan predicciones, lo siento. Eso sí, ponte la rebequita cuando refresque, que septiembre es un mes muy así. Y si notas calor, te la quitas. No dejes abierta la nevera, que gastas mucha luz y además se te van a quedar los alimentos pochos. Mira, no tenía predicciones, pero estos consejos son mucho más útiles. Un aroma: el del medio limón reseco de la nevera. Un coche: el 131 Supermirafiori, un clásico.

Curiosidades

Llega Monopoly ‘Friends’

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

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Juego de mesa Monopoly Friends

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.

Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.

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Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends

El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.

El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.

Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.

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Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».

Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends: Foto: Agencias

El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.

La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!

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El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.

El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.

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Actualidad

Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

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Primer plano de Zuckerberg con los logotipos de Facebook e Instagram con la señal de prohibido encima y el de Twitter al otro lado, como generador de todos los memes de Zuckerberg

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.

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Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver

Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.

Mark es un poco creepy, ¿no?

Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.

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¿Eres compatible con Can Yaman según tu signo del zodiaco? Descúbrelo
https://twitter.com/Chalaoninonino/status/1490692441384574978?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ

Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.

¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas

Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?

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Entrevista a Rufino Mendizábal, tuneador de pelotas de golf: «Lo mío sí es arte, no lo de los toros»

Allí son un poco más… happy.

https://twitter.com/casita_tpm/status/1490797231636725764?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
https://twitter.com/Lfrre/status/1490774513906245637?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.

https://twitter.com/alerkiel/status/1490806509290369028?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ
https://twitter.com/safaaq_/status/1490746614142619654?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.

Los hay que ven negocio.

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Y los que amplían la oferta.

Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:

https://twitter.com/TirodeGraciah/status/1490743773395132427?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
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Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

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Tres momentos de Lady Gaga ayer saliendo del late night de Stephen Colbert

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.

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Lady Gaga abandonando los estudios de la CBS después de ser entrevistada por Stephen Colbert
«Lo va a hacer, lo va a hacer», parece pensar el señor del fondo. (Foto: Agencias)

Vestidazo, taconazos, melenaza

Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.

Momento en el que por un descuido a Lady Gaga se le ve la ropa interior
Tracatrá. Y como por arte de magia, Lady Gaga se convierte en Lady Bragas. (Foto: Agencias)

El momento Lady Bragas de Lady Gaga

La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.

Ella es así: puro show. (Foto: Agencias)

Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.

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Hasta pronto, Lady Gaga. Te queremos. (Foto: Agencias)
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