Amigos de Crush
Desver: el pelochurrismo, Kendall Jenner y mis 3 locas teorías
Mira, Kendall: a mí igual hay modas que me pillan mayor. Pero te veo ahí, tan estupenda, tan tipazo, tan mona toda tú, con ese lookazo otoñal y, al hacer el barrido visual de abajo arriba descubro tu pelochurrismo. Tengo varias teorías al respecto. Las desarrollo.
Mira, Kendall: a mí igual hay modas que me pillan mayor. Pero te veo ahí, tan estupenda, tan tipazo, tan mona toda tú, con ese lookazo otoñal y, al hacer el barrido visual de abajo arriba descubro tu pelochurrismo. Tengo varias teorías al respecto. Las desarrollo.
A mí, de corazón te lo digo, me encantas, Kendall Jenner. Me pareces, de las cinco hermanas, la que más proyección profesional real tiene. Has enfocado tu carrera al modelaje y oye, tienes aptitudes. No hay más que echar un vistazo rápido a tu Instagram para constatarlo.
Pero hete aquí (que es una expresión viejunísima que me encanta, qué le voy a hacer) que apareciste el otro día por Milán para estar presente en la Semana de la Moda que se celebra allí. El look, impecable: maxivestido ajustado en color chocolate con botas militares. El pelo, ya tal:
Y sí, sé que es un look que, por algún desquiciado motivo, se lleva. Parece que el pelochurrismo (es decir, pelo en estado para freír churros en él) se lleva, pero a mí me viene grande el proyecto, que dirían los Gomaespuma, y prefiero elaborar tres locas teorías para que el personal elija su favorita (y tú, Kendall querida, si quieres, también). Ahí van.
Hipótesis 1 del pelochurrismo: tratamiento antipiojos
Mira, Kendallcita, todas las que hemos sido madres sabemos lo que es pasar por el momento piojos. Pero dicen que quien no tiene hijos, como es tu caso, tiene sobrinos (bueno, el dicho mete por ahí a dios, al demoño y yo qué sé qué más). Y tú, de sobrinos, vas sobrada (perdón por la aliteración). Y los tienes de todas las edades, cariña. Así que, ahora que han comenzado los coles, seguro que los pipis campan a sus anchas. Los tratamientos estos insecticidas dejan el pelo hecho una castaña y así como aceitoso. Te comprendo, chiquilla.
Que una cosa te comento: los piojos no entienden de clases sociales. Que lo mismo acampan en la cabeza de un hijo de honrado trabajador que en la de un hijo de multimillonario. Y vosotros sois muy de pelazo negro, muy de melena espesa, y si un piojo va de okupa y puede elegir entre pelillo rata (apartamento interior de 40 m2) o pelazo Kardashian (mansión en Beverly Hills con doce habitaciones), pues no se lo piensa. Que solo son parásitos, no tontos. Ya dudo más de si habitarían una cabeza con pelochurrismo.
Hipótesis 2 del pelochurrismo: fuera champú
Yo le tengo muy visto a las celebrities lo de no lavarse el cabello porque el pelo sufre mucho y cosas así, un poco como tu hermana Kim, que se lo he visto yo defender alguna que otra vez. Y no es la única, no. Lo de que lavarse el pelo es, según algunos, una afrenta ecológica y ética y estética y no sé cuántas cosas más lleva siendo un runrún de unos años a esta parte. Imagino que lo de que el pelo huele a perrete mojao si no te lo lavas lo tenéis en cuenta, ¿no?
En fin, esta es mi segunda (y alocada) teoría pelochurrista: has seguido la senda de los famosos antichampú. Tú sabrás si quieres amanecer con la almohada pegada al cráneo.
Tercera hipótesis pelochurrista: un ‘challenge’ de YouTube
Como casi generación Z que eres te imagino muy en ese rollo de aceptar retos youtuberos. Pero no cualquiera, no. No te imagino tosiendo como un orco con el covid después de trasegarte una cucharada de canela en polvo. Ni echándote por lo alto un barreño de agua helada. Pero oye, dejándote el pelo como para que vengan los del Fairy a hacer un anuncio, pues sí. Así que nada, aquí te dejo por hoy, Kendall, que voy a buscar el reto del pelochurrismo en Internet mientras pillo ideas para bajarle el volumen, que a mí me pasa al contrario que a ti, ando por la vida con el pelo esférico. Besis.
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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