Amigos de Crush
HoróscoLOL 2: así te traen los astros la semana del 25 al 31 de agosto (nah, qué va, es todo mentira)
Yo me he propuesto con esta nueva sección que, ya que te vas a poner a leer un horóscopo, al menos que cumpla con lo prometido. Esto es, que todo lo que dice sea mentira. En nuestro HoróscoLOL 2 veréis que todos los signos van a sufrir un ataque de melancolía tremendo porque hay una constelación tochísima que se va a apotoncar sobre vosotros: se llama vuelta a la rutina.
Yo me he propuesto con esta nueva sección que, ya que te vas a poner a leer un horóscopo, al menos que cumpla con lo prometido. Esto es, que todo lo que dice sea mentira. En nuestro HoróscoLOL 2 veréis que todos los signos van a sufrir un ataque de melancolía tremendo porque hay una constelación tochísima que se va a apotoncar sobre vosotros: se llama vuelta a la rutina.
El horóscoLOL de esta semana (25-31 de agosto)
Que los horóscopos son invent lo sabemos todos. Así que, al igual que el primero, este HoróscoLOL 2 llega con ese espíritu: el de no acertar ni a cara o cruz. Y si acierto, habrá sido casualidad. Vamos al lío.
Aries
¿Te acuerdas de que te dije la semana pasada que me caías bien? Era mentira. Me caes fatal. Como signo de fuego que eres estás ahí dale que te pego todo el día con el mecherito encendiendo movidas y le has quemado el culo a tu compañera de asiento en el autobús. Y eso no se hace, Aries. Fuego, caca. En castigo a tu piromanía del todo a un euro, los astros te regalarán a un jefe que viene en modo gerente de The Office.
Tauro
Y eeeeese Tauro enamorado de la lunaaaaa… El Tauro eres tú, por supuesto, y la luna no es ese satélite cuqui que según el día adopta forma de rondaja de sandía, rondaja de melón, sandía sin abrir o sandía desaparecida, no. Es la de la tienda de enfrente, que vas mirando el móvil y te la vas a comer con la frente. Contento tienes al dueño.
Géminis
Te voy a decir dos personajes que son Géminis como tú, Géminis mío: Naomi Campbell y Kanye West. ¿Qué tienen en común? Meeeec. Error. No me refiero a su color de piel. ¡Que están como dos jaulas de grillos! Si Kanye tiró su Grammy por el retrete y se meó encima, a ti te dará por hacer lo mismo con el trofeo de subcampeón de parchís de 1989 que ganaste en 4º de Primaria. A ver si asumimos la vuelta al cole con más deportividad, máquina.
Cáncer
¿Ahora te acuerdas de que hay rebajas? ¿Ahora te entran las prisas? Pues que sepas que lo que vas a encontrar es todo el saldillo, lo que no quiere nadie, lo que está roto y tiene más capas de mierda que las recetas esas ultragrasientas de Instagram de los yanquis. Eso sí, vas a llegar henchido/da/de de orgullo a casa por haber adquirido a) una cartera sin cremallera; b) Un top al que le falta un tirante; c) una caja con una Converse del 39 y un señor de azul despistao que se había quedado dormido dentro.
Leo
Supéralo, Leo. No va a volver. Tú lo has dado todo por él, te has dejado la piel, le has entregado tu alma, le has dedicado tus canciones favoritas, ¡hasta te has desnudado algunas noches en las que venía a tu cama a hacerte suyo! Pero se ha ido. Asúmelo. El verano de 2021 te dice adiós y tú te tienes que buscar un recambio: ¿qué tal el otoño? No es tan interesante ni tan mono, pero tiene un no sé qué que le da un punto. Tienes tres semanitas para ligártelo… No, gente de carne y hueso, si es lo que me preguntas, nada: sigues a pan y agua.
Virgo
Este HoróscoLOL 2 te trae lo mejorcito, Virgo, mira. La salud, bien, si descontamos el morrazo que te vas a pegar en la calle por intentar hace skate. ¿El trabajo? Estupendo. Quiero decir, mucho. Muchísimo. Toneladas de trabajo al mismo precio que cuando currabas la cuarta parte. O sea, que eso bien también. ¿El amor? Fantástico. Vas a ligar el doble que la semana pasada, que ligaste con cero unidades de ser humano. ¡Enhorabuena!
Libra
El rey de este HoróscoLOL 2 es, sin duda, Libra. ¿Por qué? Pues por los mismos motivos que podría haber sido cualquier otro, tampoco te voy a engañar. Vamos, que me ha dado a mí por Libra esta semana y no es que tenga en absoluto que ver con el hecho de que Hugh Jackman sea Libra y le esté haciendo la pelota para que vivamos juntos el resto de nuestras vidas, ¿qué maledicencia es esa? ¿Por qué piensas que quiero casarme con Hugh dentro de seis meses y criar a nuestros doce gatitos en una granja de Melbourne? Tú flipas, vamos.
Escorpio
Cuidado con la cara, Escorpio. Va a ser tu punto débil esta semana. La tienes durísima, Escorpio. LA CARA, QUE TE OIGO PENSAR. Con ese rostro de granito que te gastas no te debería extrañar que los amigos no se te acerquen ni a preguntarte la hora. Que una vez, vale; dos, bueno; pero que te pones a silbar el Hakuna Matata cada vez que toca pagar una ronda, hombre. Que eres más rata que los niños rata. ¡Rata!
Sagitario
¿Tú sabes ese amigo gracioso con el que todo el mundo quiere quedar porque cuenta los mejores chistes, relata las anécdotas estupendamente, tiene un sentido del tempo fantástico para hacer gracia y encima es monísimo? Pues no eres tú, es tu amigo Alfredo. Es Cáncer. Si quieres quitártelo de encima para tener la más mínima oportunidad, mándalo a las rebajas y dile que ahora es cuando están los chollos buenos buenos.
Capricornio
No, es verdad, no tienes agujetas. Es increíble que no tengas ni una agujeta, ni siquiera en el bíceps con el que levantas la caña, porque Capricornio mío, ¡no has hecho otra cosa en todo el verano! ¡Pero si te tirabas a la piscina a flotar en el churro! ¡Si en la playa tuviste un esguince en el cuello y de mirar a Mister Cartagena 2018, que veraneaba en la toalla de al lado! Qué vergüenza. Agujetas, dice.
Acuario
A mí también me gusta mascar chicle, pero tengo la costumbre de no hacer ruido como para despertar de la siesta al vecino sordo. Ah, y cómo sorbes la sopa, Acuario. Podrías hacer los efectos especiales de una porno. Y cómo roncas. Roncas que se han recogido seísmos con epicentro en tu garganta. ¿Entiendes ahora por qué te llaman el Tío Orquestas? Pues aquí está el HoróscoLOL 2, para explicarte esas cosas que creías inexplicables.
Piscis
Se pueden tener relaciones sexuales sin recurrir a los disfraces. Yo ahí lo dejo, como dato. Que me parece muy bien si te mola montártelo vestido de Bob Esponja, pero de vez en cuando ver un, no sé, un musculillo, una piel, una lorza, una barriguita, tiene su punto. Que te llevas los carnavales a la cama, Piscis, y a tu pareja le va a dar una alferecía. Deja respirar a tu cutis y prueba el sexo convencional, que si existe es porque no está mal del todo.
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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