Amigos de Crush
David Bustamante: 15 hombres y un destino
Hoy Yoli de Modelos con ciática, viene a pegarle un repasito a los 15 tipos de Bustamantes distintos que se conocen. Agárrate, que este viaje va a ser duro
Queridx:
Hablar de OT1 es como mancillar a la familia más querida de España. Os pongo un ejemplo, es como si a finales de los 80, en la previa de Barcelona ’92, alguien hubiera dicho: “La Familia Real Española no es lo que aparenta”
Hemos rodeado a la primera edición de Operación Triunfo de un halo de ternura que nos hace omitir hasta el lado más feo de los concursantes.
Pero yo he venido a hablaros de lo que vengo a hablaros
Hoy vengo a hablaros de David Bustamante y, mientras escribo esto, pienso: ¡Qué difícil ha tenido que ser para él ser Bustamante!
Actualmente, vivimos una situación social en la que cuando un chico llora en televisión, es sensible, romántico e incluso tierno. En cambio, Bustamante, fue el llorón de España porque, la vida pasa y la sensibilidad no era cosa de hombres.
Viendo esto, también agradezco la evolución social, porque en nuestra lucha feminista, ahora que se acerca el 8 de Marzo, hay días en los que siento que no hemos avanzado nada en los últimos años y esto, me hace ver un rayito de esperanza.Pero como te decía, hoy venimos a hablar de David Bustamante.
Esto es lo que me pasa
Con él tengo una contradicción de vida y es que, a ratos me cae muy bien y a ratos no lo soporto. No sé por qué me da que Paula Echevarría me daría la razón en esto.
La hiperactividad escandalosa no va conmigo, lo siento. Quizás contigo, que lees esto sí, pero yo estoy muy zen últimamente y Bustamante me resta energía.
Va todo el tiempo pasado de revoluciones.
Como persona, no lo conozco y aunque creo que es más buen tipo que la imagen que nos ofrece, compartir la vida con su peor enemigo no debe de ser del todo fácil, y no, no hablo de Yana Olina, hablo de él mismo.
Convivir diariamente con David Bustamante siendo David Bustamante. ¿Te imaginas?
Me explota la cabeza solo de pensarlo.
Además, no nos gusta que sea un diábolo. Ese juguete infantil con más años que el hilo negro que pasa de ancho a delgado y de delgado a ancho.
A David toda la vida le vamos a exigir que tenga el cuerpo que lucía en la portada de FHM y es que, él mismo nos ha acostumbrado a eso. A sus veranos en la playa luciendo abdominales y vida idílica junto a una de nuestras It girls favoritas.
Con la ruptura, llegó la debacle en todo.
Drama nacional.
Gracias a Paula logramos olvidar su pasado con Begoña Alonso, su melena al viento, sus pendientes de diamantes o cocos (¡qué daño has hecho, David Beckham!) y su ropa comprada en el mismo comercio en el que se viste Kiko el de Los Caños… (o dónde compra ahora Raquel Bollo)
David cambia de cuerpo con cada disco y ya van trece. Casi catorce si contamos el nuevo.
Eso quiere decir que hemos pasado por casi quince tipos distintos de David Bustamante.
Y quiero obviar sus problemas con la justicia y haciendo un guiño a la palabra, lo injustos que hemos sido a veces con él.
Lo que no le vamos a perdonar jamás, como no le perdonamos lo que fuera que hiciera Manuela Carmena, es que haya regrabado Dos hombres y un destino sin contar con Álex Casademunt, porque no nos gusta ver a la familia enfadada y porque siempre y en todo, si triunfa uno, triunfa el equipo.
Esta es la frase que les digo a mis amigas cuando tienen una cita Tinder: Si triunfa una, triunfa el equipo. La puedes usar, te la presto.
Con el mismo amor de siempre.
Yoli.
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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