Amigos de Crush
Raquel Bollo, el Rolex robado y el vicio de la ostentación
Qué movida, troncos. Resulta que dicen que el Rolex de Raquel Bollo es chorizao. Que le han chingao a otro el peluco y ella lo ha recomprado de estrangis, vamos. Ay, que se me va el argot cheli. Ustedes perdonen. Es que una es muy del foro y el madrileñismo a veces no lo puedo contener. Pero se me entiende, creo. En esencia: una señora cuyo mayor mérito fue juntarse con la Pantoja en los saraos va y se planta con un par a lucir peluco. Perdón, reloj. Relojazo. Y pasó lo que pasó: que rascas un poco y todo es chatarra. Y no me refiero al Rolex.
Qué movida, troncos. Resulta que chamullan que el Rolex de Raquel Bollo es chorizao. Que le han chingao a otro el peluco y ella lo ha recomprado de estrangis, vamos. Ay, que se me va el argot cheli. Ustedes perdonen. Es que una es muy del foro y el madrileñismo a veces no lo puedo contener. Pero se me entiende, creo. En esencia: una señora cuyo mayor mérito fue juntarse con la Pantoja en los saraos va y se planta con un par a lucir peluco. Perdón, reloj. Relojazo. Y pasó lo que pasó: que rascas un poco y todo es chatarra. Y no me refiero al Rolex.
La movida mazo tocha ya la conocéis. Sale la Bollo a contar sus cosas a Sálvame Deluxe, toda mona ella, de negro, estilizadísima. Bien hasta ahí. En su muñeca, que no deja de mover compulsivamente, un Rolex. Pero no un Rolex cualquiera, no. Uno de esos de edición limitada, de los que hay poquísimos en el mundo. Una cosa loca. El Rolex de los Rolex.
Y salta la sorpresa en Las Gaunas
El Rolex de Raquel Bollo no solo se lució de manera harto ostensible en plató, sino que también lo exhibió en sus redes sociales. A todo trapo, como mandan los cánones. Que una no se compra cosas carísimas para nada, hay que tintinearlas y sacarles el brillo a pasear, si no, de qué.
Y aquí es donde a mí empieza a chirriarme todo. Ignoro si la denuncia pública de la supuesta víctima es cierta o no. También ignoro si realmente la banda de ladrones, que ya están en la cárcel, le dieron de verdad el nombre de Raquel Bollo, como ignoro si se ha puesto nerviosa antes de tiempo. La Bollo ya ha puesto esto, dicen, en manos de sus abogados, y aunque no quiere salir a dar explicaciones supongo que si puede demostrar que es suyo, aquí no ha pasado nada.
El Rolex de Raquel Bollo, robado o no, es mucho más que eso
Hay pocas cosas que dejen más rastro de sangre que un Rolex robado. Un Picasso robado, quizá. No, en serio. Se trata de ediciones limitadas al alcance de muy poca gente, que cuestan una barbaridad. Y estoy segura de que si el Rolex de Raquel Bollo se compró legalmente no tendrá problema alguno en exhibir la factura y los cien mil papeles que te hacen firmar para poseerlo. Que no hablamos de un Seiko, no. Hablamos de un reloj que, para que vista tu muñeca, tienes que demostrar, no sé, hasta que tienes ocho apellidos ilustres y cien propiedades inmobiliarias. Un despropósito.
Por eso digo que el Rolex de Raquel Bollo es mucho más que eso. Es el colmo de la ostentación. El de Raquel Bollo, el de la señora que denunció su desaparición. Todos los Rolex. Y digo Rolex como símbolo de la exhibición descarada de dinero. Es un poco como decirle al mundo: «Mira, tengo tantísima pasta, me chorrea el dinero por los bolsillos de tal manera que he pensado que el que me sobra, en lugar de dedicarlo a, no sé, echar una mano a mi gente, que lo está pasando mal [no hablo ya ni del tercer mundo], me lo voy a gastar en un objeto inútil porque la hora la miro en el móvil».
El efecto Marbella
Y esto viene a ser lo que yo llamo un poco el efecto Marbella, lugar que la Bollo conoce rebién, como su amiga Isabel Pantoja. Es algo así como la pornografía del despilfarro: yates con doscientos mil metros de eslora y apliques de oro macizo. Deportivos personalizados a precios que darían para comprarse una flota de berlinas muchísimo más prácticas pero que, claro, no lucen tanto. Ropa carísima y fea, pero con los logos de D&G a tamaño XXL. En esa pequeña burbuja de ostentación, el Rolex de Raquel Bollo, robado o no, pasa inadvertido. En el plató de Sálvame Deluxe, no tanto. De ahí los comentarios. De ahí la metedura de pata. Porque exhibir oros tiene su peligro.
Claro que también hay voces que apuntan a algo mucho peor incluso para la reputación de la Bollo: que sea una burda falsificación. En Puerto Banús, delante de las tiendas de lujo, se apuestan muchachos con decenas de bolsos de Loewe, Armani o Chanel que dan el pego. Imitaciones. Así que puede que, al final, el Rolex de Raquel Bollo sea chatarra. Y aunque no lo sea, algo de eso hay en toda esta historia.
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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