Amigos de Crush
Ponte en forma con estos 17 regalos de Louis Vuitton (porque tendrás que morir de hambre para comprártelos)
Mecachis, qué pena que acaben de pasar los Reyes Magos, porque me habría pedido cualquiera de estos regalos de Louis Vuitton. Por los loles, ojo, porque ni me gustan ni creo que nadie de mi entorno se los pueda permitir. Y porque estoy montando pisito nuevo y me hacen falta cosas algo menos sofisticadas, como, qué te digo, ¿un sofá? Pero aquí hemos venido a las risas y por eso os traigo esta maravilla de regalos absurdos, carísimos y para gente que se debe de aburrir muchísimo, también os lo digo.
Mecachis, qué pena que acaben de pasar los Reyes Magos, porque me habría pedido cualquiera de estos regalos de Louis Vuitton. Por los loles, ojo, porque ni me gustan ni creo que nadie de mi entorno se los pueda permitir. Y porque estoy montando pisito nuevo y me hacen falta cosas algo menos sofisticadas, como, qué te digo, ¿un sofá? Pero aquí hemos venido a las risas y por eso os traigo esta maravilla de regalos absurdos, carísimos y para gente que se debe de aburrir muchísimo, también os lo digo.
¿Está de rebajas Louis Vuitton? No, a ver, lo digo por si tenéis por ahí un regalo de Reyes pendiente de hacer, que ya sabéis que muchas veces retrasamos algún presente para poder aprovechar las bajadas de precio en plena cuesta de enero. En fin, sea como sea, a mí me ha dado por echar un vistazo a los regalos de Louis Vuitton y os traigo sugerencias muy tentadoras para el comienzo de la operación bikini (ironía modo on). ¡Vamos con ellas!
Si te gustan los regalos de Louis Vuitton, Cardi B es tu chica
Ya sabes que Cardi B, a pesar de ser imagen de Reebok, podría serlo perfectamente de LV, porque no para de plantarse looks de la firma. Por si no lo recuerdas, este verano se plantó el logo de la firma hasta en el pelo. Sí, hijos míos, sí. Lo de esta chica con la firma francesa es devoción, como lo del pueblo de Amanece que no es poco con Faulkner. Así que yo voy dándoos contexto. Primero, porque Cardi B, que es una artistaza, quizá no sea el colmo de la elegancia, pero sobre todo está más forrada que los libros de un niño de 1º de Primaria.
Regalos de Louis Vuitton para usar en el gym
Tú estás ahí buscando la mejor cuota en el gimnasio del barrio para ahorrarte diez euritos que te van a venir genial para comprarte una faldita en las rebajas y ves a la gente gastándose estas barbaridades en cosas sin sentido y bueno, pues igual un poco de mala leche sí que te da. O no, mira. Que para acceder a cualquiera de estos regalos de Louis Vuitton un poquito chotadito sí que hay que estar, ¿eh? Bueno, vamos con la remesa «gym deluxe para personas un poquito gilipuá»:
Lo primero es lo primero. Sin unos buenos auriculares uno ni entrena ni na. ¿Unos airpods? Pues unos airpods. Mira estos, tirados de precio.
Que tú lo ves en dólares y te asustas, pero que en euros no llegan ni a mil, hombre. ¿No te vas a dar el capricho por 971 pavetes de nada? Claro que sí. Y luego, para ir monísima, una funda para botellas por 1.200:
Ah, ¿que no sabes para qué sirve una funda para botellas? Yo tampoco, pero tú vas con eso al gimnasio y adelgazas solo entrando y saludando. Más que nada porque puede que no tengas dinero para comer en seis meses. Pero espera, que hay cosas baratitas, como esta comba por 575 euritos:
Saltar igual no saltas, pero la miras y lloras pensando en lo cretino que hay que ser gastándose ese dineral. Y luego, cuando te apetezca horizontalidad, pues esta esterilla de 1.950 euros te sirve lo mismo para hacer yoga que para morir de inanición sobre ella.
Por 2.335 euritos de nada, que te los quitas, qué te digo yo, de salir, de comer, de VIVIR, tienes unas mancuernas monísimas.
Los regalos de Louis Vuitton para quienes prefieren deporte al aire libre
«Mira, es que yo no soy de gimnasios, que está la cosa muy chunga con el covid». Pues te entiendo. No te preocupes, que te traigo lote maravilloso de tonteríPRECIOSIDADES para hacer deporte outdoor.
Poco más de 2.300 euros y tienes esta bolita de voleibol con rejilla-bolso. ¿Qué, cómo te quedas? Pues como yo, con la mandíbula desencajada. Yo me he imaginado a mí misma paseando por las calles con la bola colgando (con perdón) del brazo y llorando desconsolada mientras pido limosna.
Que lo mismo dices: «Hm, no soy yo mucho de voleibol». Correcto. Te tengo este short para hacer jogging por 938 eurillos. ¿A que apetece?
Y, como te vas a quedar con el bolsillo tiritando, pues te plantas esta sudadera horrorosMONÍSIMA de 1.800 euros que juego no hace, pero total, como a esas alturas ya se te habrán quitado las ganas de vivir, pues da igual, vas como E.T. disfrazao.
«Y para la playa, ¿qué? Que yo soy más de deporte en la playa». Traaaaanqui, ansias, que te tengo preparada esta preciosidad de palas de playa por el módico precio de 2.900 euros. ¡Que vienen hasta con funda a juego, no te podrás quejar!
¿Un poquito caro quizá? Sin problema. Las palas de ping pong te hacen el mismo apaño y solo cuestan 2.400 euros. ¡Mira, te he ahorrado 500 sin pestañear!
¿Pensabas que por una bola y dos palitos no se podían cobrar casi mil pavos? Te equivocabas. 915 euros se llama el kit de golf de LV:
Y 4.650 las tablas y bastones de esquí. Si por lo que sea te quedas sin un euro para ir a Baqueira, no olvides pasear muy fuerte bajo el balcón de tu vecino el envidioso:
Por último, si lo que adoras es corretear con los niños por la orilla con una cometa, no te puedes perder este ofertón: ¡8.490 cuesta esta de Louis Vuitton! ¡No olvides pedir que te entierren con ella, como a los faraones, que se vea dónde hay poderío!
Para los más vaguillos también tenemos nuestros regalos de LV
Ooooh, los vagos. Me representan. Somos la estirpe de quienes ni siquiera se molestan en apuntarse al gimnasio en enero porque saben que el día 15 dejan de ir. Nosotros jugamos en otra liga. Y como nos ahorramos el pastuzo de la matrícula, pues tacita a tacita nos podemos hacer con estas maravillas. Por ejemplo, un futbolín que ¿quién no se compraría por 58.000 euros de nada? ¡Si cuesta menos que cuatro Seat Ibiza, por favor!
Que si, por lo que sea, lo quieres de piel, pues nada, con arrimar 71.400 pavos lo tienes hecho. Hay pisos más caros, oye. Tú, con optimismo y positividad.
También tenemos mesas de billar. Que uno puede ser vago, pero tener sus exigencias. Tenemos dos modelos. Primero os muestro el modelo barato. 89.800 euretes. ¿Qué, a que apetece uno? ¡Qué digo uno, PONME SEIS!
Y si tienes poco más de 110.000, pues en piel. Que total, para que se le caiga encima la cerveza a tu cuñado y lo fastidie pues mejor dejar de hablarle para los restos por un motivo con poderío, ¿no?
Aunque, bien mirado, yo prefiero esta versión de la firma:
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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