Amigos de Crush
Desver: el tatuaje de Shia LaBeouf, lo más bizarro que vas a ver
Vengo hoy cargadita de gel hidroalcohólico. Pero no por el covid, no. Para derramarlo sobre mis pobres ojos, que han pedido clemencia tras ver el tatuaje de Shia LaBeouf. Te cuento la historia de amor y un poquito de terror. Si yo la he visto, tú también.
Vengo hoy cargadita de gel hidroalcohólico. Pero no por el covid, no. Para derramarlo sobre mis pobres ojos, que han pedido clemencia tras ver el tatuaje de Shia LaBeouf. Te cuento la historia de amor y un poquito de terror. Si yo la he visto, tú también.
No es que una tenga unos ojazos como para deslumbrar al personal, pero tengo dos, son míos y me vienen bien para ver. Aunque con esta sección comienzo a plantearme cosas. Hoy, con el tatuaje de Shia LaBeouf. ¿Bonito? No menos que el de cualquier futbolista de Primera División. ¿Grande? No más que cualquier campo de fútbol de Primera División. ¿Creepy? Tela de creepy. Y mira que odio los anglicismos, pero es que no sé cómo definir esto sin que se me derrita la esclerótica. En fin, vamos allá, porque la historia es bonita bonita (NO).
Darlo todo por la profesión
Que yo entiendo que hay actores que por un buen papel se mazan, engordan, adelgazan o se afeitan la cabeza. Vale. O sea, no vale, porque me sigue pareciendo un sacrificio excesivo. Pero te pones a plan después, o a dieta de carbohidratos, y recuperan tipín. Y el pelo crece. Ahora, lo del tatuaje de Shia pues se queda para siempre. Porque (y aquí viene el primer bombazo) no se lo ha hecho por gustete, como David Beckham o Sergio Ramos, dos ejemplos de pieles entintadas a lo loquísimo. No. Se lo ha hecho para interpretar un papel en una película, The Tax Collector (se estrenó a primeros de agosto en Estados Unidos). Que dices tú, a ver, ¿no hay tatuajes semipermanentes de esos? ¿No hay truquis? ¡Claro que los hay! Pero este chico pone los brazos en jarras y dice: «¿Que no me tatúo yo EL PECHO ENTERO para dar vida a un mafioso? ¡Sujétame el batido de proteínas!».
Analizamos el tatuaje de Shia: siéntate y flipa
Bien. Acabo de dejaros la fotito bien a la vista. Lo más evidente: una mujer abraza tiernamente a un payaso. Debajo, la palabra «creeper». Bueno (me remango, porque esto tiene chicha). Empiezo por la palabra, que es ni más ni menos que el nombre de su personaje en la peli de marras. Creeper es enredadera, aunque necesitaría a un filólogo a mi lado (guiño guiño) para que confirmara mi teoría: ¿será el aumentativo de creep, es decir, algo así como de «tío repugnante»? Teniendo en cuenta que su papel en la peli es el del matón que ajusticia a quienes no cumplen econónicamente con la mafia, no me extrañaría. Pero en fin, esto es solo una teoría. Vamos con la señora y el pachacho. Pues bien, la señora es su madre. No la del personaje, no: la de Shia. Y el señor es un payaso de rodeo, profesión que ejerció su padre. FLI-PA.
El tatuaje de Shia no es el primer sacrificio hecho por el cine
Del padre de Shia hay para hablar largo y tendido, pero por resumir, os diré que el señor era hippy, adicto a la heroína, rehabilitado, poeta, pintor, camello y hasta delincuente sexual. Un referente, vamos. Pero sigo, que me enredo. No: el tatuaje de Shia (obra de Bryan Ramirez, que colgó la foto del actor en su perfil de Insta) no es lo único que el actor ha hecho por amor al arte. Aquí mi amigo se hizo heridas reales para la película Corazones de acero, que protagonizó junto a Brad Pitt. Y se sacó un diente. QUÉ DICES, PIUR. Que sí, que como lo lees. Un diente. Que se plantó en el dentista y le pidió que le sacara un p**o diente. Mira, me estremezco pensándolo. Yo, que le pedí al dentista que me empastara las cuatro muelas del juicio, Maricarmen, para no tener que sacármelas. Y la última y ya os dejo: también le dijo a Lars von Trier en Nymphomaniac que estaba dispuesto a tener sexo real si hacía falta. Aaaaay, pájaro…
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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