Amigos de Crush
Gandalf se vacuna contra el covid y le dice: «¡No puedes pasar!»
Pues chicos, yo creo que esto está hecho. Si Gandalf se vacuna contra el covid, tenemos al virus asustado en poquísimo tiempo. Así me he imaginado yo el momentazo.
Pues chicos, yo creo que esto está hecho. Si Gandalf se vacuna contra el covid, tenemos al virus asustado en poquísimo tiempo. Así me he imaginado yo el momentazo.
—Toc, toc.
—Sí, dígame.
—¿Es usted Gandalf el Blanco, antes conocido como Gandalf el Gris?
—Bueno, sí… A ver, eso fue antes de conocer el poder de la lejía.
—¡Uy, no me la nombre, no me la nombre!
—¿El qué? ¿La lejía?
—Le tengo una ojeriza que… madre mía. Es mi kriptonita, ¿sabe?
—Pero ¿usted quién es?
—Si me abre, podré presentarme, caballero.
—Espere. Voy por el bastón, que nunca se sabe.
¡No puedes pasar!
—Pues aquí me tiene.
—Uy, ojo de Sauron, sí que te has puesto feorro desde que no nos vemos.
—Ja, ja, ja. Qué salao. No soy el ojo de Sauron, soy el coronavirus.
—¡No puedes pasar! Espera, voy por gel hidroalcohólico.
—Oye, si me da igual, si he venido a contagiarte, entraré hasta donde me dé la… Espera, ¿qué me pasa? ¿Por qué no puedo entrar en ti?
—Amigo, tengo el poder de la mente y la capacidad de influir en tus decisiones.
—O sea, que para contagiarte necesito ganarte en un duelo intelectual.
—Podríamos decir que sí.
—Pues nada, habrá que intentarlo.
Pues déjame contagiar a tus amigos
—Lo tienes crudo, corona… ¿cómo me has dicho que te llamas?
—Joé, tío. Coronavirus. ¿No pones el telediario o qué?
—¿Telequé?
—Déjalo, porque menuda turra. Oye, no sé… preséntame a tus amigos, ¿no? A lo mejor por ahí consigo reproducirme. Es que se está fatal aquí al relente y yo si no me replico pues desaparezco, ¿sabes?
—¡No he vencido al fuego y a la muerte para intercambiar falacias con un gusano sarnoso!
—¿Qué?
—Nada, frases impactantes que tengo, que necesito soltar alguna de vez en cuando porque si no me agosto. Me apoco, vaya. ¿A quién quieres que te presente?
—A ese del óleo del fondo. Parece sanote.
—¿Quién, este? ¿Bilbo Bolsón de Bolsón Cerrado?
—¿Pero por qué hablas como si fueras la voz del de Saber y ganar?
—Es costumbre ya. Yo es que habito la Tierra Media y aquí somos todos muy redichos. Pero volviendo al asunto, no. No te voy a llevar hasta Bilbo.
—¿Por?
—Primero, porque te tengo controlado con la mente. Segundo, porque si me contagias al personaje con el que arranca toda la historia me retrasas el rodaje de un montón de películas y la tenemos liada.
—No me dejas muchas opciones, tendré que contagiarte a ti entonces.
—¡Tu fuego oscuro es en vano, regresa a la sombra!
—¿Qué?
—Que no te muevas del felpudo, pero en intensito.
Necesito a la chica de la corona rara
—Pues entonces, ¿qué tal la chica esa de la corona rara?
—¿Galadriel, la elfa?
—Esa, sí. Como soy coronavirus, lo de la corona… no sé, me ha emocionado. La veo luminosa, para entrar a vivir.
—Mira, hagamos una cosa. Espera mi llegada con la primera luz del quinto día, al alba, mira al este.
—Jobar, Gandalf, no te entiendo, de verdad.
—Así es como controlo tu mente: diciendo chorradas sin sentido. Que no, que a Galadriel no me la tocas, que nanay, que te pires, que aquí no hay nada que rascar.
—¿Pero no te doy pena? ¡Solo soy un pobre virus mortífero buscando víctimas en las que instalarse!
—El valor no es saber cuándo quitar una vida, sino cuándo perdonarla.
—Ostras, esta frase sí te ha quedado bien colocada en el contexto.
—¿A que sí? Si es que cuando me pongo…
Gandalf se vacuna porque lo digo yo
—Disculpen, ¿vive aquí Gandalf el Blanco, también conocido como Gandalf el Gris, Olórin en Valinor, Mithrandir en sindarin, Incánus entre los haradrim y Tharkûn para el pueblo enano?
—El mismo. Qué memoria, señorita.
—Me ha temblado hasta la membrana lipídica.
—Y más que te va a temblar. Soy enfermera y vengo a matarte blandiendo esta jeringuilla.
—¿Cómo? ¿Qué? Pero si estoy aquí aguantándole la turra a este señor sin mover un solo palito de mi estructura proteica.
—Pues vete despidiendo, porque aquí comienza el principio de tu fin.
—¿Y cómo lo vas a conseguir, listilla?
—Con esta jeringuilla, te lo he dicho. Bueno, y con la vacuna, claro.
—No te lo permitiré.
—¡Ja, ja, ja! He dicho que Gandalf se vacuna y Gandalf se vacuna. ¡Muere, cobarde, pecador de la pradera! —hunde la jeringuilla en el brazo de Gandalf.
—¡Nooooooooo! ¡Me quedaré sin ver el final de 30 Monedaaaaaaaas!
—Te fastidias.
—Muchas gracias, querida. Menos mal que el poder de avisarte con la mente todavía me funciona.
—No te flipes, Gandalf. Tu vecina me ha llamado por teléfono. Aquí la magia no funciona: funciona la ciencia.
—Uy, dónde va a parar. En fin, lo dicho, gracias.
—A mandar. Y póngase la mascarilla, que tiene ya una edad. O dos.
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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