Amigos de Crush
Cheetoesculturas: un mercado que existe (y que alcanza estos precios)
Hay gente buscando formas en los Cheetos. Hasta ahí, bien. Todos hemos tenido un mal día, una resaca tonta, un momento fugaz de locura. Pero luego algunas de esas personas cogen el ganchito en cuestión, lo fotografían y lo subastan. Que sí, que os lo juro. Las Cheetoesculturas existen (como los vampiros) y, vistos los precios a los que las ponen sus dueños, deben tener compradores que están como seiscientos pares de maracas.
Hay gente buscando formas en los Cheetos. Hasta ahí, bien. Todos hemos tenido un mal día, una resaca tonta, un momento fugaz de locura. Pero luego algunas de esas personas cogen el ganchito en cuestión, lo fotografían y lo subastan. Que sí, que os lo juro. Las cheetoesculturas existen (como los vampiros) y, vistos los precios a los que las ponen sus dueños, deben tener compradores que están como seiscientos pares de maracas.
Hay otros mundos, pero están en este. Y una parte de mí se alegra, porque así nunca dejo de asombrarme. Existe ahí afuera, aunque no lo creáis, un mercado de cheetoesculturas. Que tú dices: «Mira, hay alguien siendo creativo con los ganchitos sabor queso» y hombre, no es que te vanaglories de compartir especie animal con ellos, pero oye, hay algo ahí de creatividad, aunque sea una creatividad asínquecuala. Pero no, no. Hay gente en su casa a lo Homer Simpson, degustando unos snacks (o, como diría mi querida Madam Curri, tentempiés, que para eso tenemos esta preciosa palabra), saca uno, se le parece al pensador de Rodin (como un huevo a una castaña) y con sus p*****s morenas piensa: «Hum, lo voy a poner a diez mil dólares en eBay».
Os lo juro.
Ya, si yo tampoco doy crédito. Pero como hay pruebas, os las traigo. Y os las dejo para que, después de verlas, os sentéis, como yo, a pensar si de verdad merecemos dominar la Tierra.
Estatua de la Libertad, la más icónica de las cheetoesculturas
Racerislands444 estaba ahí tan pichi viendo su partido de béisbol cuando, después de un mal saque de su equipo, se fue a merendar. Al ir a engullir el quinto ganchito de su sexagésima primera bolsa de la tarde, miró fijamente la pieza. «Clavada a la estatua de la Libertad», se dijo. No lo pensó con mucha convicción, porque 200 dólares por una de las cheetoesculturas más alucinantes es poca cosa. Y cogió su móvil y la subió.
¿Que ese cheeto habría pasado por un cactus, un sifón o un dildo para estimular el punto G? Eso es porque no tienes visión artística. Claro que no todos la tienen. Por eso tú no ganas dinerales en eBay y racerislands444… tampoco.
La cheetojirafa, un chollo
Si por lo que sea no eres tú muy de arte contemporáneo siempre puedes pujar por la cheetojirafa. ¡Mírala, pero si es que dan ganas de meterla en un zoológico y darle un cuenco con hierbecita! 485 dólares con 99 céntimos tienen la culpa de que no esté presidiendo el salón junto a tus piezas de arte favoritas, un kiko caducao clavado a Malena Gracia y un Dorito idéntico a Patricio Estrella.
El cheetopene: un clásico entre los buscadores de cheetoesculturas
«Je, je, je, un pito», pensó, seguramente, el vendedor de una de las cheetoesculturas más simpáticas de todo eBay. Y es que ¿a quién no le gusta ver un cheeto en forma de falo? ¡Si es que es verlo y no poder parar de reír! Lo de apoyarlo en un vaso de chupito con Stewie, de Padre de familia, lo dota de una segunda capa de humor que se me escapa, pero que seguro que tiene tanta gracia como comprar un cheetopene por 500 dólares: ninguna.
El cheeto Venus de Milo, solo para solteros exigentes
Imagino que pan-ojo-y6mkw6 (lo llamaré Panojo, para abreviar) vio esta genialidad y pensó, de entrada, en agregarlo a su ya amplia colección de cheetoesculturas con las que alegrar su solitaria existencia. Pero luego le dio una vuelta y convino que semejante maravilla tenía que salir al mundo. Si tú en vez de las delicadas formas de la Venus de Milo ves una cagarruta naranja más parecida a lo que recoges del suelo cuando paseas a tu perro el problema es tuyo. Por cierto: la cosa va por 2.500 dólares. Sin intereses si lo pagas en seis meses. Yo no me lo pensaba.
El Schwarzecheeto, ese objeto de deseo
Dejo para el final esta obra maestra cheetil, este summum de las cheetoesculturas que merecen un lugar en el Louvre, ¡qué digo Louvre, merece comprarla Donald Trump! Y lo merece porque es tan naranja como él. ¿No es maravilloso este cheeto claramente idéntico al ex gobernador de California? ¡Si es que solo le falta hablar y levantar pesas! Por 10.000 dólares de nada adornará tu vitrina, junto al gato que mueve la mano y a la flamenca coja, herencia de tu tía abuela Gaspara.
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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