Amigos de Crush
Desver: Miley, a tope con el coronacyrus
Imagina el panorama: año 2020, el año más largo de la historia. Pandemia. Distancia social. Mascarillas. Miley sale de su casa a hacer cosas de Miley. Correcto hasta ahí. Pero de repente, en el parquímetro… Amigos, queridos todos: nuestra cantante se ha marcado lo que yo llamo un coronacyrus. Necesito desver, pero antes, quiero que lo veáis conmigo. Por higiene mental.
Imagina el panorama: año 2020, el año más largo de la historia. Pandemia. Distancia social. Mascarillas. Miley sale de su casa a hacer cosas de Miley. Correcto hasta ahí. Pero de repente, en el parquímetro… Amigos, queridos todos: nuestra cantante se ha marcado lo que yo llamo un coronacyrus. Necesito desver, pero antes, quiero que lo veáis conmigo. Por higiene mental.
Me encanta el mullet de Miley Cyrus. Lo juro. No es coña. Le da un rollazo bestial. Supongo que eso es lo que fue a hacer a la pelu de la que salía, retocárselo, cuando la pillaron… así. Puaj. Es que mirad, os cuento. Lo de hoy me ha dejado bizca. Y yo me lo paso muy bien contándoos horrores visuales varios, pero el de hoy me tiene con el estómago a la altura de las amígdalas. Amigos, amigas: con vosotros, el coronacyrus.
De Hannah Montana a Hannah Marrana
Sí, querida. Voy a ser sincera contigo porque esto me pilla ya con una edad en la que no me importa rascarme el entreteto en público, te quiero comentar. Lo de marrana no lo digo por tu etapa, digamos, liberadora. Ni por tus despelotamientos, que celebro y aplaudo porque nuestro cuerpo es nuestro y estaría bueno que nadie te dijera qué hacer. Ni por marcarte aquel nude encima de una bola de demolición: oye, muy bien. Si obviamos el hecho de que a mí me daría todo el fresquete por la parte que se arrejunta con el salvaeslip, muy bien hecho.
Tampoco lo digo por el vídeo que te marcaste en Insta hace unos días y con el que burlaste a la pacata censura de esa red social. ¡Ole por ti! Pero no, Miley. Lo de marrana lo digo por el gesto nocivo que te marcaste en el parquímetro. Que sí, que lo enseño ya porque no puedo con la vida, porque necesito compartir este dolor visual:
«Bueeeeeno, pues llega el momento de pagar, verás la clavada». 
«Con esta tarjeta, que es la que tengo más despejadita. A ver, ¿cuánto era?». 
«No se ve, maldita pantalla de cristal liquido. ¿Con qué podría limpiarla? Bah, con esto mismo. Si total, NO HAY VIRUS MORTALES EN EL MUNDO NI NADA AHORA».
Miley, me pide me perdona: ¿por qué haces eso?
A ver, Mailisairus. Yo me pregunto aquí, en mi humilde puesto de trabajo, mientras miro estas imágenes: ¿de verdad no vas por ahí con tu frasquito de gel hidroalcohólico? No sé, chica, un pañuelito de papel, su poquito de gel y no haces esa marranada con la camiseta. Que no voy ni a comentar lo que se dan de sí haciendo lo que tú has hecho porque no es ni de lejos lo más importante, pero vamos, yo soy Billy Rae y te veo así y a ver, me sale la madre ibérica que llevo dentro, pero el amago de colleja estilo «NOMENOMENOME QUETEQUETEQUETE» te lo suelto.
Vale, que sí, que amagar con collejas está muy mal, pero peor está ir llevándote puesto el coronacyrus y expandirlo entre los tuyos. QUE SE TE PUEDE PONER MALITO TU NOVIO EL GEMELO ESTILÍSTICO, MAILISAIRUS. ¡Que las manos luego van al pan, Mailisairus!
Sé ‘hot’, Miley, pero no marrana, y di «no» al coronacyrus
Vi tu actuación del 18 de septiembre en el iHeartRadio Music Festival. Supersexi con tu mono transparente de Thierry Mugler. Tus fans seguro que fliparon con Who Owns My Heart. Así es como te quiero ver, Miley: estupenda, con ese carisma que te rebosa por todas partes. Pero por favor, no restriegues más camisetas contra focos de contagio del puñetero coronacyrus. Que como sigas así, y teniendo en cuenta dónde vives, vamos a terminar con medio Hollywood hecho polvo. No le hagas esto más a mi pobre corazón (esto lo va a pillar tu padre, me temo, y poco más).
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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