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Amigos de Crush

Desver: el chulo de Conor McGregor me tiene hartita

Hoy necesito mucho más que una limpieza ocular en profundidad. Necesito un trapo para morderlo y no insultar. ¿Los motivos? El chulo de Conor McGregor ha vuelto a hacerlo. ¿Ganar un combate? No: avergonzar a la especie humana. Repasemos.

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El chulo de Conor McGregor, detenido

Hoy necesito mucho más que una limpieza ocular en profundidad. Necesito un trapo para morderlo y no insultar. ¿Los motivos? El chulo de Conor McGregor ha vuelto a hacerlo. ¿Ganar un combate? No: avergonzar a la especie humana. Repasemos.

Mira, Conor McGregor, una cosa te voy a decir. Yo soy enemiga total de la violencia, pero es que sacas lo peor de mí. Hacia mediados de mes nos enteramos de tu enésimo arresto. Esta vez, por sacarte la chorra borracho perdío delante de una chica que iba al baño de un bar. Verás, Conor, es que no es ni gracioso.

Hace un par de días, Khamzat Chimaev tumbó en pocos segundos a su rival, y empezaron a alimentarse los rumores de que tú serías su siguiente rival. ¿Sabes qué dijo su entrenador? Que Chimaev te dejaría moñeco. Bueno, no lo dijo así, yo traduzco a un idioma ligerito, que es lo que me va.

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Aunque me cueste mantener el tono divertido con un personaje como tú. Y no usó mi misma expresión, «el chulo de Conor», porque no hablaba en castellano, que si no, vete tú a saber.

Dijo también que eras mentalmente inestable. Y ahí no puedo por menos que darle la razón. Estás cucú bananas, amigo. Lo tuyo es preocupante.

Para que entiendas con qué convicción digo de ti que eres el chulo de Conor McGregor, un ejemplo: aquí dejabas la prisión después de haber tenido gresca con un fan y te plantas una camiseta con una declaración macarra… hecha por ti mismo. Estoy haciendo un facepalm, Conor. En serio. (Foto: Agencia)

Imagina que esto mismo te lo hacen a ti

Imagina que el mundo se cansa de ti. Que el chulo de Conor McGregor empieza a ser un tostón porque, por más cachas que esté, por más peleas que ganara en el pasado, no es capaz de controlar su ira. Y estoy siendo suave.

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Solo por un segundo, imagina que lo que le hiciste a esa chavala te lo hace a ti este tal Chimaev. Si su entrenador está en lo cierto, no tienes muchas oportunidades frente a él. Se saca la chorra mientras tú vas al baño. ¿Qué harías? Porque con una mujer ya sabemos que puedes. Por eso te pongo en una tesitura en la que te veas amenazado.

El chulo de Conor: un historial infinito de bestialidades

Y digo que ya sabemos que puedes porque se lo hiciste a tu compañera de entreno, Aislyng Daly, allá por 2007. Decidiste golpearla durante un guanteo y dejarla tirada en el suelo. Y lo cuenta tu entrenador de entonces, verás, no el enemigo. Te sentirás un valiente, ¿a que sí?

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¿Te habría gustado sentirte muerto de miedo, Conor? Un tío que es mucho más fuerte que tú se te insinúa. Va piójer y podría salirte por cualquier lado si lo rechazas. Tiene capacidad para destrozarte. Imagino que alguien como tú sabe el terror que impone. Aunque te hayas retirado ni sé las veces, tu capacidad para hacer daño físico es inmensa. Pero sigo repasando.

  • Tiraste una carretilla contra el cristal de un autobús y dejaste a varias personas heridas por cortes con los cristales.
  • Has atacado a personas durante tus peleas.
  • Has sido suspendido de la UFC por ello.
  • Te chinaste cuando un fan te intentó hacer fotos, estrellaste su móvil contra el suelo y luego te lo llevaste.
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Ni pedir perdón te sale

Y, claro, tus intentos de dar pena no nos conmueven. Porque cuando uno entra en esta espiral de destrucción, y más cuando es un personaje público, debe saber frenar. Y si te pintan la cara en redes sociales cuando dices estar devastado, no se puede seguir insultando. Si lo estás, adelante: un buen psicólogo podrá ayudarte. Pero si no pides ayuda y solo pretendes dar lástima, ni lo intentes, Conor. No conmigo, que las peleas más agrias que soporto son las verbales de Jordi Cruz en Masterchef.

Lo del pantalón de Versace no lo voy ni a comentar, pero ¿para qué te tatúas tu propio apellido? ¿Por si se te olvida?
(Foto: Agencias)

Así que ahora solo quiero desver. Y espero de corazón que sepas darle la vuelta a tu situación. Tienes la vida por delante. Elige si la quieres pasar de calabozo en calabozo o triunfando como boxeador.

Curiosidades

Llega Monopoly ‘Friends’

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

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Juego de mesa Monopoly Friends

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.

Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.

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Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends

El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.

El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.

Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.

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Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».

Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends: Foto: Agencias

El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.

La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!

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El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.

El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.

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Actualidad

Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

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Primer plano de Zuckerberg con los logotipos de Facebook e Instagram con la señal de prohibido encima y el de Twitter al otro lado, como generador de todos los memes de Zuckerberg

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.

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Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver

Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.

Mark es un poco creepy, ¿no?

Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.

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Tweetend 6: especial Conor McGregor
https://twitter.com/Chalaoninonino/status/1490692441384574978?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ

Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.

¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas

Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?

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Allí son un poco más… happy.

https://twitter.com/casita_tpm/status/1490797231636725764?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
https://twitter.com/Lfrre/status/1490774513906245637?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.

https://twitter.com/alerkiel/status/1490806509290369028?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ
https://twitter.com/safaaq_/status/1490746614142619654?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.

Los hay que ven negocio.

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Y los que amplían la oferta.

Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:

https://twitter.com/TirodeGraciah/status/1490743773395132427?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
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Amigos de Crush

Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

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Tres momentos de Lady Gaga ayer saliendo del late night de Stephen Colbert

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.

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Lady Gaga abandonando los estudios de la CBS después de ser entrevistada por Stephen Colbert
«Lo va a hacer, lo va a hacer», parece pensar el señor del fondo. (Foto: Agencias)

Vestidazo, taconazos, melenaza

Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.

Momento en el que por un descuido a Lady Gaga se le ve la ropa interior
Tracatrá. Y como por arte de magia, Lady Gaga se convierte en Lady Bragas. (Foto: Agencias)

El momento Lady Bragas de Lady Gaga

La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.

Ella es así: puro show. (Foto: Agencias)

Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.

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Lady Gaga abandonando los estudios de la CBS después de ser entrevistada por Stephen Colbert
Hasta pronto, Lady Gaga. Te queremos. (Foto: Agencias)
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