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Amigos de Crush

HoróscoLOL del 22 al 28 de septiembre

Nuestro horóscoLOL 6 llega con prisa y cabreado, cual diputado del Congreso. Se va terminando septiembre y las predicciones se humedecen como lágrimas en la lluv… No, espera, no era así. Que llega el fresquete y los churrascos. Chubascos, perdón. Es lo que tiene estar a dieta. Comenzamos.

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Portada del horóscolol 6

Nuestro horóscoLOL 6 llega con prisa y cabreado, cual diputado del Congreso. Se va terminando septiembre y las predicciones se humedecen como lágrimas en la lluv… No, espera, no era así. Que llega el fresquete y los churrascos. Chubascos, perdón. Es lo que tiene estar a dieta. Comenzamos.

El horóscoLOL 6, primer horóscopo del otoño

Y esta es mi primera predicción: el otoño ha llegado. Bueno, quizá como adivina no soy la más dotada, esto es así, pero nadie dijo que este horóscopo estuviera hecho para acertar. ¿Qué nos trae el HoróscoLOL 6? Augurios que no se cumplirán y, espero, un par de carcajadas.

Aries

Mira, Aries, si alguien tuviera que sustituirme el día de mañana, la Osa Menor no lo quiera, serías tú. Todo lo aciertas últimamente. Estás en racha, así que si te quieres apostar una caña con tu amigo a que él ligará antes que tú, puedes hacerlo sin miedo a perder la apuesta. Eso sí, no juegues fuerte, que palmarás todo tu dinero. ¡Pero qué te voy a contar a ti, si ya lo sabías, ja, ja, ja! Si fueras una frase del Congreso, serías… «Eres una bruja».

Tauro

Caen las primeras gotas y eso, sumado a tu ancestral torpeza, va a tenerte más veces en horizontal que en vertical. No, no es porque te tumbes en el sofarl a ver Jaguar ni nada por el estilo, no. Es que vas a poder sumar trompazos y hacer un ranking al final de cada día. Te lo digo yo, que estoy en tu equipo. Vete ahorrando para esos crampones y esos bastones a los que has echado el ojo, que te van a venir bien. Si fueras una frase del Congreso, serías: «¡Al suelo!».

Géminis

Mola bastante que después de habértelo currado a tope este verano le hayan dado el ascenso a otro, ¿eh? No, ya, si no mola nada. Era por quitarle hierro al asunto. Pero tranqui, que hay más noticias, que no todo es trabajo. Tu crush, al que has estado invitando a fantas todo el verano, acaba de encontrar pareja, y te escribirá por Insta para que le des tu opinión. Chupi. Si fueras una frase del Congreso, serías… «Manda huevos».

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Cáncer

Lo peor de una ruptura no es la ruptura en sí, sino los caminos que sigue cada cual. Y Cáncer, criatura, júntate con Géminis para llorar vuestras penas, porque vaya dos. Tu ex ya tiene reemplazo y mira tú qué casualidad que ha petado sus redes sociales con fotitos de estas totalmente cringe con filtros con pestañitas y hocico de gato. Si los tienes cerca, tírales un pescao a los pies, a ver qué tal (frase aprobada y recomendada por tu HoróscoLOL 6). Si fueras una frase del Congreso, serías… «¡Que se j*dan!».

Leo

Pues de amor va la cosa, o de lo otro que no es amor pero se le parece en los revolcones y los arrumacos. Bueeeeno, Leo, vas tú y te pones tode monísime para ver si esa persona es tan ideal como parecía en Tinder y, por partes: se rasca como si tuviera un ejército de liendres; la higiene no es su fuerte y en vez de ducharse se echa toneladas de colonia sobre la sobaca; se ríe como un cochinillo chillando; bebe bíter. No, si tú también lo vas a ver y te va a dar toda la bajona. Si fueras una frase del Congreso, serías… «Fin de la cita».

Virgo

Has explicado a tu jefe millones de veces que tu problema no son las horas que le dediques, sino que tiene que rascarse el bolsillo. Que una cosa es que no compre un ordenador de última generación y otra bien distinta que tengas que taladrar los documentos con los premolares y graparlos con cinta de embalar. Si es así con los utensilios de oficina no quiero imaginar lo que hará cuando le hables de pagarte las horas extras. HUYE. Si fueras una frase del Congreso, serías… «Se la sopla, se la pela, se la bufa».

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Libra

Te has metido en un bucle infinito de ver dibujos animados antiguos y, la verdad, creo que esto te está disolviendo las neuronas sanas que te quedan. Una cosa es enseñarle a los sobris la diferencia entre la animación de Hannah Barbera y lo que se hace hoy y otra bien distinta pegarte a la pantalla y ponerte en bucle al gallo Claudio, Los Picapiedra o Speedy González. Métete ya en la ducha, sacúdete la pereza y las legañas, cambia de canal y ponte Rick y Morty, hombreya. Si fueras una frase del Congreso, serías… «Váyase, señor González».

Los dibujos han evolucionado. De verdad. Créeme.

Virgo

Has pillado a tu amigo Manuel de chófer para que te ayude a hacer todos los recaditos y, a ver, un poquito de morro sí tienes. Ni un euro de gasolina le has pagado y él está pues como tú, mordiéndose los codos para llegar a fin de mes. Venga a llamarlo y venga él a plantarse en la puerta de tu casa con el Ibiza, que lo tiene ya tan destrozado que como nombre de isla se le queda demasiado glamuroso y lo ha rebautizado como Perejil. Si fueras una frase del Congreso, serías… «¡MANOLOOOOOO! ¡Vamos, c*ño, j*der!».

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Libra

Dale una vuelta a tu amistad con ese amigo que se dice muy amigo tuyo, pero que es de la cofradía del puño cerrado en lo que a piropos y frases para levantar el ánimo se refiere. Que si lo fuera con todos, oye, pero es que solo te los hurta a ti. Si yo estuviera en tu lugar, le haría lo mismo. Y de paso le soltaría un «estás echando barriguita» de esos que tan amablemente te dedica. Te vas a quedar más a gusto que después de comerte un gofre. Si fueras una frase del Congreso, serías… «Somos sentimientos y tenemos seres humanos» (bueno, es de Rajoy: sirve).

Escorpio

Madre mía, la de calabazas que os están dando los crushes a casi todos. Será que es otoño y viene la época, claro. El horóscoLOL 6 es clarísimo en esto: se te ve el plumero, cari. Pero una barbaridad. Ya no disimulas ni aunque lo intentes. Y oye, igual es una estrategia buenísima, perQUÉ VA, NO, VA A PASAR DE TI, TE VOY AVISANDO. De buen rollo te lo digo. Si fueras una frase del Congreso, serías… «para estimular, para favorecer, para f*llar… PARA APOYAR».

Sagitario

Se te pone todo de culo, Sagitario querido. Especialmente en el curro. Yo ya te avisé (bueno, no lo hice, emberdá): «Te metes en unos fregaos queeeee…». Por lo menos lo pensé. O lo pienso ahora. La cuestión es que no vas a saber ni por dónde empezar. ¿Quién te mandaría a ti decir que eras experto en searching bussiness management agromenauer? Pues nada, vas a estar ahí un poquito rollo The Office, con cara de no saber ni por dónde te da el aire. Si fueras una frase del Congreso, serías… «It’s very difficult todo esto» (sí, es trampa de nuevo, pero te representa).

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Tú aplaude a todo lo que digan. Que no se note.

Capricornio

Currar de cara al público tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Las buenas son que conoces gente (¡ja, ja, ja! No, no es bueno); las malas, que esa gente es bastante maleducada, porque a los seres humanos en realidad nos tira lo simio y vamos a nuestra bola. Y tu puesto de trabajo está en medio de una corriente de aire. Total, que ni mascarilla ni leches. El catarro te lo has ganado a pulso. Si fueras una frase del Congreso, serías… «¡Cierre al salir!».

Acuario

Pero a quién se le ocurre comprarse el menaje del hogar en el bazar del todo a un euro, corazón. Ahora la espumadera está doblada, a la sartén le ha salido una cara de Bélmez en el fondo y las cucharas están empezando a oxidarse. Por ahorrarte unos centimillos te va a tocar reponerlo todo y gastarte el doble. Ahora, luego las zapatillas de marca de la buena, ¿eh? No hago carrera de ti. Hala, a disfrutar del despilfarro. Si fueras una frase del Congreso, serías… «China tiene que pagar por lo que ha hecho».

Piscis

Otros tienen un jefe insoportable y tú, un compañero con más morro que toda la ganadería porcina del país. A ver, una cosa es un favor y otra que te quedes haciéndole el trabajo que no le da tiempo a terminar. ¡Que se lleva el librito de sudokus al váter, por favor! Te voy avisando, porque esta semana quiere escaparse al cumpleaños de los gemelos y le va a doler la espalda. No sé si me entiendes. Si fueras una frase del Congreso, serías… «No es no».

Curiosidades

Llega Monopoly ‘Friends’

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

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Juego de mesa Monopoly Friends

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.

Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.

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Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends

El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.

El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.

Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.

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Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».

Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends: Foto: Agencias

El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.

La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!

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El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.

El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.

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Actualidad

Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

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Primer plano de Zuckerberg con los logotipos de Facebook e Instagram con la señal de prohibido encima y el de Twitter al otro lado, como generador de todos los memes de Zuckerberg

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.

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Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver

Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.

Mark es un poco creepy, ¿no?

Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.

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HoróscoLOL del 1 al 7 de septiembre
https://twitter.com/Chalaoninonino/status/1490692441384574978?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ

Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.

¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas

Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?

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Allí son un poco más… happy.

https://twitter.com/casita_tpm/status/1490797231636725764?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
https://twitter.com/Lfrre/status/1490774513906245637?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.

https://twitter.com/alerkiel/status/1490806509290369028?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ
https://twitter.com/safaaq_/status/1490746614142619654?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.

Los hay que ven negocio.

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Y los que amplían la oferta.

Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:

https://twitter.com/TirodeGraciah/status/1490743773395132427?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
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Amigos de Crush

Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

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Tres momentos de Lady Gaga ayer saliendo del late night de Stephen Colbert

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.

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Lady Gaga abandonando los estudios de la CBS después de ser entrevistada por Stephen Colbert
«Lo va a hacer, lo va a hacer», parece pensar el señor del fondo. (Foto: Agencias)

Vestidazo, taconazos, melenaza

Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.

Momento en el que por un descuido a Lady Gaga se le ve la ropa interior
Tracatrá. Y como por arte de magia, Lady Gaga se convierte en Lady Bragas. (Foto: Agencias)

El momento Lady Bragas de Lady Gaga

La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.

Ella es así: puro show. (Foto: Agencias)

Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.

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Hasta pronto, Lady Gaga. Te queremos. (Foto: Agencias)
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