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Amigos de Crush

HoróscoLOL del 29 de septiembre al 5 de octubre

Otra cosa no, pero las risas, que no falten. Risas, fresquete y rebequita. La combinación perfecta. ¿Qué le puede faltar a este HoróscoLOL 7 para ser perfecto? ¿Unas series? Pues tranquilidad, que hoy los astros vienen cargaditos de series. Será por series, hombre.

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Portada del horóscolol 7

Otra cosa no, pero las risas, que no falten. Risas, fresquete y rebequita. La combinación perfecta. ¿Qué le puede faltar a este HoróscoLOL 7 para ser perfecto? ¿Unas series? Pues tranquilidad, que hoy los astros vienen cargaditos de series. Será por series, hombre.

HoróscoLOL 7, entre lo esotérico y lo televisivo

Pues mira, sí. Me ha dado por ahí. Y de esotérico ya te digo yo que tiene poco, que yo no distingo entre una bola de cristal y una sandía hasta que no le hinco el cuchillo. Por cierto: no intentéis hincarle un cuchillo a una bola de cristal. Vamos con las adivinasiones del HoróscoLOL 7.

Aries

Estás como una chota, como un cencerro, como las maracas de Machín, como un cencerro, zumbado, te falta una patatina pa’l kilo. De buen rollo, ojo. Pero que bien bien no estás. Has metido la pasta de dientes en la lavadora, los calcetines en el congelador, los guisantes congelados en el armario y la camisa en el cuarto de baño. Todo bien, pero cuando intentes depillarte los piños con una manga igual te das cuenta de que te estás haciendo un poquito el lío. Si fueras una serie, serías Loki.

¿Que he metido el hielo en el microondas? Sin problema.

Tauro

Si Aries está medio p’allá, lo tuyo es de juzgado de guardia. Haces la lista de la compra y te traes papel higiénico. Vale. Pero es que ayer compraste seis rollos. Vuelves a ir, se te olvida y te traes un paquete familiar XXL de 36, que ya no te cabe ni en el salón. De nuevo bajas y has echado en el carrito papel higiénico como para que tus nietos hereden rollos. La Ley de la Memoria van a tener que aplicarla con la tuya, corazón. ¡Que lo gordo de la pandemia terminó, colega! Si fueras una serie, serías La casa de papel.

Géminis

Te ha dado por canturrear porque alguien, no sabemos si con intenciones románticas o troleantes (la bola no da pa tanto, igual he mirado en la sandía), te dijo que lo haces bien, y te has venido tan arriba que no sabes si apuntarte al próximo Operación triunfo, a La voz, a Got Talent o a MasterChef, que también cantan cuando fríen huevos. Lo de tus vecinos golpeando las paredes con la fregona no es casual, te comento. El HoróscoLOL 7 te recomienda que descanses de tu sueño un ratito: diez o doce años. Si fueras una serie, serías Los Soprano.

Cáncer

Vas a tener una semanita guapa, con dos temas comiéndote la cabeza: tu crush y la dieta depurativa. No sé si una cosa tiene que ver con la otra, pero tendrás una cita (catastrófica, yo ya te voy avisando: te va a salir fatal) y te obsesiona llegar ligero/a de equipaje. No sé si me explico: que quieres ir con el intestino vacío, sin carga que te impida manejar con soltura la situación. Pero ay, cari, se te irá la mano con las infusiones y tu cita horrible lo será porque vas a dar más viajes al baño que una cuchara al plato. Si fueras una serie, serías Élite («él» y «té», je, je, je).

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Leo

Estás en modo achuchón y a ver, que la pandemia no ha terminado y que no todo el mundo quiere que tengas sus manos encima todo el día. Primero pregunta, narices, que yo creo que lo de no invadir el espacio personal de otros es de 1º de ser normal; y luego dosifica, que una cosa es abrazar a alguien en un momento especial y otra bien distinta que esa persona crea que se le ha pegado un koala. O peor aún, un pulpo. Si fueras una serie, serías El juego del calamar.

Un Leo en busca de amigos.

Virgo

Entre Flos Mariae y el Kama Sutra hay un término medio en el que se encuentran EL NOVENTA Y NUEVE POR CIENTO DE LOS HUMANOS. Y tú te has ido de un extremo al otro: de ir que parecías la monja de Sonrisas y lágrimas por la vida a meterte entre pecho y espalda la bibliografía completa del marqués de Sade y que te parezca flojita. Ni Juanín ni Juanón. Ni Málaga ni Malagón. Si fueras una serie, serías Sex Education (recomendabilísima en tu caso).

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Libra

Se te han acabado las excusas en el curro para no pegar palo y sí, Peláez ha descubierto que eso que cuelga del techo no es la lámpara, eres tú, así que baja ya, que tendrás hasta calambres en los bíceps. El escaqueo continuo se ha convertido en quejas aún más continuas de que todo te toca a ti y todo te pasa a ti, y van seis veces las que te han pillado roncando sobre el teclado esta semana. Si fueras una serie, serías El cuento de la criada.

Escorpio

A ver cómo te lo cuento. No, no has ganado mil millones de euros en un concurso en el que ni siquiera has participado, ni ese príncipe nigeriano te ha dejado en herencia su fortuna y por supuesto esa Paula Paulova que te escribe mensajes privados en Instagram es en realidad un señor calvo con bigote con el cuello de la camiseta lleno de migas de Doritos. Espabila, copón, que lo tuyo empieza a ser grave. Si fueras una serie serías El inocente.

Sagitario

Te hacen falta gafas y lo sabes, como diría Julio Iglesias. No es ya porque te hayas chocado contra el cristal del banco creyendo que no había nada. Ni siquiera porque esta mañana te hayas tomado un café saladito. No. Es que vas a cruzarte con un señor de Bangladesh y lo vas a abrazar calurosamente por la calle porque lo has confundido con tu tía Sinforosa. Y mira, Sagitario, no lo digo ya ni en nombre del HoróscoLOL 7, lo digo por tu bien: esos ojos necesitan cristales de aumento. Si fueras una serie, serías Lupin.

Capricornio

Todas las mañanas lo mismo: tropiezas con los zapatos al salir de la cama, te golpeas el meñique contra la pata de la mesita de noche al darles una patada, te metes en la ducha y te abrasas para luego helarte, en lo que encuentras el punto del termostato el café se sale de la cafetera y la tostada solo vale ya para combustible de una locomotora a vapor. La lástima es que no te grabes, porque ese vídeo reventaría las estadísticas de YouTube. Si fueras una serie, serías The Morning Show.

Acuario

Mucho tiempito al sol y ahora que ya va llegando el frío contemplas con horror cómo vas mudando la piel. Además es que lo tuyo es de récord: casi de un día para otro se te han ido cayendo a tiras los bronceados del ayer, que son pellejos del hoy. No llores, porque las lágrimas no te dejarán ver los lugares en los que no frotas bien y vas a llegar al curro para dar vida a cualquiera de los 101 dálmatas. Si fueras una serie, serías La serpiente.

Piscis

Tocan reformas en el edificio y se te había olvidado que eres presidente/a, ¿eh? Vas a ver qué divertido. Está el señor que se queja de todo antes de proponer algo, la vecina del 1º que dice que qué es eso de pagar ella el ascensor, el del bajo, que dice que hay que ver la porquería que se tira al patio y luego uno que fuma al fondo que se ríe de todo lo que pasa porque, claro, él dejó de ser presidente para cederte el turno a ti. Disfruta de la velada. Si fueras una serie, serías Community.

Curiosidades

Llega Monopoly ‘Friends’

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

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Juego de mesa Monopoly Friends

La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento

El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.

Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.

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Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends

El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.

El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.

Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.

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Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».

Juego de mesa Monopoly Friends
Juego de mesa Monopoly basado en la serie de TV Friends: Foto: Agencias

El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.

La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!

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El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.

El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.

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Actualidad

Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

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Primer plano de Zuckerberg con los logotipos de Facebook e Instagram con la señal de prohibido encima y el de Twitter al otro lado, como generador de todos los memes de Zuckerberg

Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.

«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.

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Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver

Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.

Mark es un poco creepy, ¿no?

Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.

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https://twitter.com/Chalaoninonino/status/1490692441384574978?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ

Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.

¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas

Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?

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Allí son un poco más… happy.

https://twitter.com/casita_tpm/status/1490797231636725764?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
https://twitter.com/Lfrre/status/1490774513906245637?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.

https://twitter.com/alerkiel/status/1490806509290369028?s=20&t=l-qlxO5YiKF4X6QYB1OHqQ
https://twitter.com/safaaq_/status/1490746614142619654?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw

Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.

Los hay que ven negocio.

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Y los que amplían la oferta.

Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:

https://twitter.com/TirodeGraciah/status/1490743773395132427?s=20&t=DX0J6bI_neD0wgbHOM58Iw
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Amigos de Crush

Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

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Tres momentos de Lady Gaga ayer saliendo del late night de Stephen Colbert

Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.

Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.

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Lady Gaga abandonando los estudios de la CBS después de ser entrevistada por Stephen Colbert
«Lo va a hacer, lo va a hacer», parece pensar el señor del fondo. (Foto: Agencias)

Vestidazo, taconazos, melenaza

Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.

Momento en el que por un descuido a Lady Gaga se le ve la ropa interior
Tracatrá. Y como por arte de magia, Lady Gaga se convierte en Lady Bragas. (Foto: Agencias)

El momento Lady Bragas de Lady Gaga

La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.

Ella es así: puro show. (Foto: Agencias)

Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.

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Hasta pronto, Lady Gaga. Te queremos. (Foto: Agencias)
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