Yo me he propuesto con esta nueva sección que, ya que te vas a poner a leer un horóscopo, al menos que cumpla con lo prometido. Esto es, que todo lo que dice sea mentira. En nuestro HoróscoLOL 2 veréis que todos los signos van a sufrir un ataque de melancolía tremendo porque hay una constelación tochísima que se va a apotoncar sobre vosotros: se llama vuelta a la rutina.

El horóscoLOL de esta semana (25-31 de agosto)

Que los horóscopos son invent lo sabemos todos. Así que, al igual que el primero, este HoróscoLOL 2 llega con ese espíritu: el de no acertar ni a cara o cruz. Y si acierto, habrá sido casualidad. Vamos al lío.

Aries

¿Te acuerdas de que te dije la semana pasada que me caías bien? Era mentira. Me caes fatal. Como signo de fuego que eres estás ahí dale que te pego todo el día con el mecherito encendiendo movidas y le has quemado el culo a tu compañera de asiento en el autobús. Y eso no se hace, Aries. Fuego, caca. En castigo a tu piromanía del todo a un euro, los astros te regalarán a un jefe que viene en modo gerente de The Office.

Tauro

Y eeeeese Tauro enamorado de la lunaaaaa… El Tauro eres tú, por supuesto, y la luna no es ese satélite cuqui que según el día adopta forma de rondaja de sandía, rondaja de melón, sandía sin abrir o sandía desaparecida, no. Es la de la tienda de enfrente, que vas mirando el móvil y te la vas a comer con la frente. Contento tienes al dueño.

Géminis

Te voy a decir dos personajes que son Géminis como tú, Géminis mío: Naomi Campbell y Kanye West. ¿Qué tienen en común? Meeeec. Error. No me refiero a su color de piel. ¡Que están como dos jaulas de grillos! Si Kanye tiró su Grammy por el retrete y se meó encima, a ti te dará por hacer lo mismo con el trofeo de subcampeón de parchís de 1989 que ganaste en 4º de Primaria. A ver si asumimos la vuelta al cole con más deportividad, máquina.

Cáncer

¿Ahora te acuerdas de que hay rebajas? ¿Ahora te entran las prisas? Pues que sepas que lo que vas a encontrar es todo el saldillo, lo que no quiere nadie, lo que está roto y tiene más capas de mierda que las recetas esas ultragrasientas de Instagram de los yanquis. Eso sí, vas a llegar henchido/da/de de orgullo a casa por haber adquirido a) una cartera sin cremallera; b) Un top al que le falta un tirante; c) una caja con una Converse del 39 y un señor de azul despistao que se había quedado dormido dentro.

Leo

Supéralo, Leo. No va a volver. Tú lo has dado todo por él, te has dejado la piel, le has entregado tu alma, le has dedicado tus canciones favoritas, ¡hasta te has desnudado algunas noches en las que venía a tu cama a hacerte suyo! Pero se ha ido. Asúmelo. El verano de 2021 te dice adiós y tú te tienes que buscar un recambio: ¿qué tal el otoño? No es tan interesante ni tan mono, pero tiene un no sé qué que le da un punto. Tienes tres semanitas para ligártelo… No, gente de carne y hueso, si es lo que me preguntas, nada: sigues a pan y agua.

Virgo

Este HoróscoLOL 2 te trae lo mejorcito, Virgo, mira. La salud, bien, si descontamos el morrazo que te vas a pegar en la calle por intentar hace skate. ¿El trabajo? Estupendo. Quiero decir, mucho. Muchísimo. Toneladas de trabajo al mismo precio que cuando currabas la cuarta parte. O sea, que eso bien también. ¿El amor? Fantástico. Vas a ligar el doble que la semana pasada, que ligaste con cero unidades de ser humano. ¡Enhorabuena!

Libra

El rey de este HoróscoLOL 2 es, sin duda, Libra. ¿Por qué? Pues por los mismos motivos que podría haber sido cualquier otro, tampoco te voy a engañar. Vamos, que me ha dado a mí por Libra esta semana y no es que tenga en absoluto que ver con el hecho de que Hugh Jackman sea Libra y le esté haciendo la pelota para que vivamos juntos el resto de nuestras vidas, ¿qué maledicencia es esa? ¿Por qué piensas que quiero casarme con Hugh dentro de seis meses y criar a nuestros doce gatitos en una granja de Melbourne? Tú flipas, vamos.

Escorpio

Cuidado con la cara, Escorpio. Va a ser tu punto débil esta semana. La tienes durísima, Escorpio. LA CARA, QUE TE OIGO PENSAR. Con ese rostro de granito que te gastas no te debería extrañar que los amigos no se te acerquen ni a preguntarte la hora. Que una vez, vale; dos, bueno; pero que te pones a silbar el Hakuna Matata cada vez que toca pagar una ronda, hombre. Que eres más rata que los niños rata. ¡Rata!

Sagitario

¿Tú sabes ese amigo gracioso con el que todo el mundo quiere quedar porque cuenta los mejores chistes, relata las anécdotas estupendamente, tiene un sentido del tempo fantástico para hacer gracia y encima es monísimo? Pues no eres tú, es tu amigo Alfredo. Es Cáncer. Si quieres quitártelo de encima para tener la más mínima oportunidad, mándalo a las rebajas y dile que ahora es cuando están los chollos buenos buenos.

Capricornio

No, es verdad, no tienes agujetas. Es increíble que no tengas ni una agujeta, ni siquiera en el bíceps con el que levantas la caña, porque Capricornio mío, ¡no has hecho otra cosa en todo el verano! ¡Pero si te tirabas a la piscina a flotar en el churro! ¡Si en la playa tuviste un esguince en el cuello y de mirar a Mister Cartagena 2018, que veraneaba en la toalla de al lado! Qué vergüenza. Agujetas, dice.

Acuario

A mí también me gusta mascar chicle, pero tengo la costumbre de no hacer ruido como para despertar de la siesta al vecino sordo. Ah, y cómo sorbes la sopa, Acuario. Podrías hacer los efectos especiales de una porno. Y cómo roncas. Roncas que se han recogido seísmos con epicentro en tu garganta. ¿Entiendes ahora por qué te llaman el Tío Orquestas? Pues aquí está el HoróscoLOL 2, para explicarte esas cosas que creías inexplicables.

Piscis

Se pueden tener relaciones sexuales sin recurrir a los disfraces. Yo ahí lo dejo, como dato. Que me parece muy bien si te mola montártelo vestido de Bob Esponja, pero de vez en cuando ver un, no sé, un musculillo, una piel, una lorza, una barriguita, tiene su punto. Que te llevas los carnavales a la cama, Piscis, y a tu pareja le va a dar una alferecía. Deja respirar a tu cutis y prueba el sexo convencional, que si existe es porque no está mal del todo.