Amigos de Crush
Desver: Vanessa Hudgens va en Lamborghini al gym (y me va a explotar la cabeza)
¿Que Vanessa Hudgens va al gym? Fenomenal. Ahora, ¿que Vanessa Hudgens va en Lamborghini al gym? Pues mira, no. No y nunca. Y a lo mejor te explico por qué, Vanessa. Que te dará igual, pero yo me quedo muy a gusto. Y mis ojos, también.
¿Que Vanessa Hudgens va al gym? Fenomenal. Ahora, ¿que Vanessa Hudgens va en Lamborghini al gym? Pues mira, no. No y nunca. Y a lo mejor te explico por qué, Vanessa. Que te dará igual, pero yo me quedo muy a gusto. Y mis ojos, también.
La vida de un periodista de Crush News va más o menos así: enciendes el ordenador. Echas un vistazo a las exclusivas que te llegan. Flipas con las fotos y las notas de nuestras agencias, que convertimos en noticias para tus ojos. Pero hoy los míos duelen. Duelen mucho. No veo la necesidad de esto. Vanessa Hudgens va en Lamborghini al gym. En Lamborghini, ¿sabes? En un carrazo de los que quitan el sentío. Al gym. En Lamborghini. Parezco Joaquín Reyes en un Celebrities. Vale. Paro. Desarrollo la noticia (y el porqué de mi dolor ocular).
Eso se saca a la carretera, mujer
A ver, Vanessa. Que yo entiendo que tu forramiento máximo como persona que gana dinerines te impela a gastar inútilmente. Ok. Pero es que ver un coche pensado para ir a sopetecientos mil millas por hora o lo que permitan las autoridades de California pues da penica verlo para ir a las cosas del día a día.
Qué sé yo, es como tener un galgo metido en un apartamento interior de 25 metros cuadrados. Es… ¡Es que no pega, jopetas! ¿Por qué no coges tu Toyota híbrido o el modelo ecológico que esté ahora de moda entre los famosos del West Hollywood y lo usas para callejear? Y luego, pues si tienes el capricho y la necesidad, que digo yo que tampoco, te compras ese Lamborghini para cruzarte el estado. Digo yo, eh, que a lo mejor habla un poquito la envidia por mí, vete a saber.
Vanessa Hudgens va en Lamborghini al gym… y no va sola
Pues eso, Vanessa. Por una parte no entiendo la necesidad de llevarte un Lamborghini Huracán al gimnasio. Por cierto, este modelo está valorado por encima de los 200.000 dólares. Lo típico que se gasta cualquier mortal en su utilitario (NO).
¿Tú sabes lo que es aparcar eso? ¡Que te lo van a rayar! De copiloto, si la vista no me engaña, iba su amiguísima Georgia Magree, aka GG Magree, una cantante, DJ y productora musical australiana que se ha establecido en Los Ángeles. Pues eso, que van a todas partes juntas. Uña y roña, que diría un conocido. Tanto es así que hace poco se marcaron tremendo twerking en TikTok. Bueno, uno… No sé, no sé. ¿No parece que aquí hay un rollito que trasciende la amistad? Igual es paranoia o que yo veo amor por todas partes.
Algo no encaja, Vanessa
Mira, igual es cosa mía, pero ir a darlo todo al gimnasio, como demuestras en este vídeo, y hacerte la ida y la vuelta en carrazo es un poco desparrame. Chica, no sé. Te digo lo de antes, no pega. Te lo perdono un poquito porque te llevaste a Darla contigo y me encantan los famosos con mascota, no lo puedo evitar. Es mi debilidad. Solo espero que Darla estuviera lejos de ti cuando entrenabas, porque ese cacharro que meneas en vídeo me ha dado miedito.
Septiembre, mes de las buenas intenciones
Ahora que llega septiembre, todo son buenas intenciones. Y en esas buenas intenciones no metería «Vanessa Hudgens va en Lamborghini a sitios», la verdad. Mira, yo misma he abandonado todos mis malos hábitos. He comenzado a entrenar a diario. Ahora solo como pescado a la plancha y verdura, y ya casi no lloro cuando lo hago. Todo por ligarme, qué te digo yo, a un Rob Lowe cualquiera, que está en mi segmento de edad.
También quiero desver el precio del gimnasio
Y porque hay que sacar a pasear el sex-appeal, chica, que anima mucho en otoño (y no haré rimas, que además tú seguro que no las entiendes). Y he pensado: «Uy, qué pintaza tiene el gimnasio de Vanessa, voy a echar un vistazo a los precios, que nunca se sabe». Siete mil quinientos dólares el bono de 50 sesiones, Vanessa. SIETE. MIL. QUINIENTOS. Dame veneno que quiero morir, Vanessa. Me vuelven a doler los ojos, Vanessa.
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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