Amigos de Crush
Desver: Eugeniayogui, si necesitas ayuda, ¡silba!
Hoy necesito algo potente para desver. No sé, quizá esa lejía con la que el felizmente finiquitado presidente de los Estados Unidos pretendía curar a sus enfermos de covid. Un berbiquí, un sacacorchos. Grito «socorro» muy fuerte porque he visto a Eugenia Silva haciendo yoga y temo mucho por sus huesos. ¿O no tiene huesos? Porque esa podría ser otra explicación. Eugeniayogui, por favor, ¡si no puedes desenredarte, silba!
Hoy necesito algo potente para desver. No sé, quizá esa lejía con la que el felizmente finiquitado presidente de los Estados Unidos pretendía curar a sus enfermos de covid. Un berbiquí, un sacacorchos. Grito «socorro» muy fuerte porque he visto a Eugenia Silva haciendo yoga y temo mucho por sus huesos. ¿O no tiene huesos? Porque esa podría ser otra explicación. Eugeniayogui, por favor, ¡si no puedes desenredarte, silba!
La pandemia nos trae imágenes que, de otro modo, habrían sido difíciles de conseguir. Y hombre, por una parte mola, porque vemos a los famosos haciendo deporte al aire libre, ya que los gimnasios andan de capa caída (ojalá los recuperemos pronto), pero por otra te pasan estas cosas por delante de los ojos y te los quieres arrancar de cuajo con una palanqueta. Sí, hablo de Eugenia Silva, alias Eugeniayogui a partir de ahora. Alias Eugenianudo si la cosa no ha mejorado desde que aparecieron estas fotos.
Fin de año en Cádiz
Pues resulta que Eugeniayogui y su compañero sentimental, Alfonso de Borbón, se plantaron en Cádiz para pasar el fin de año con amigos. Hasta ahí, todo normal (siempre y cuando hayan acatado todas las normas relativas a las salidas y entradas dictadas por la pandemia). Lo bueno vino cuando Eugenia quedó con unas compiyoguis para arrebuñarse, desentumecerse y retorcerse. Ahí es donde a mí me dan los siete males.
Eugeniayogui y su elasticidad infinita
Es que mírala. Eugeniayogui es más elástica que las opiniones de un político, más que el juramento de un torero de no volver a los ruedos. Eugenia es, ahí donde la ves, casi metro ochenta de señora estupenda y, a la que te descuidas, se te convierte en un Pokémon de quinta generación, en un Transformer glamuroso. Porque yo ya había visto a JLo haciendo yoga, pero no ESTO. ¿O no parece un Volkswagen escarabajo en esta imagen?
Asana asana, culito de rana
Dime tú a mí si este titular no es el mejor traído de la historia. Al menos, de la historia de los titulares mónguer. Es que mira la pose, ¡mírala!
Digo yo que sus amigas se apartarían un poco cuando le diera a esta asana, porque estás haciéndote bicho bola con el culo proyectado hacia fuera, te cuentan un chiste y el gas mostaza se queda en broma al lado de lo que sale de ahí. ¿Es o no es?
¿Pudo desenredarse?
Después de la sesión deportiva, digo yo que se reuniría de nuevo con su chico y con sus peques, Alfonso Jr. y Jerónimo. Y oye, si por lo que sea a esa pareja y a esos hijos les llegó, en vez de una exmodelo monísima, una especie de paquetito de SEUR caminando raro, avisad. Que yo os mando a alguien a desenredarla. Pero no seré yo: yo yaceré a lo Edipo a los pies de mi cama, con los ojos en las manos, pidiéndole a mi cerebro un reseteado exprés.
Curiosidades
Llega Monopoly ‘Friends’
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
La mítica serie de tv Friends ya tiene su propio juego de mesa, el Monopoly Friends que llega para hacernos mas fácil el confinamiento
El bloqueo del Coronavirus puede significar que no puedas ver a tus verdaderos amigos, pero puedes pasar un buen rato disfrutando de estos nuevos juegos basados en el exitoso programa de televisión Friends.
Una edición de Friends Monopoly está llegando a las estanterías de los hogares, al igual que una versión Friends del juego de cartas Top Trumps, o un juego de Trivial Pursuits que encaja con la comedia televisiva y una versión de Quiz Top Trumps con 500 preguntas.
El set de Monopoly tiene seis fichas de jugador que representan a cada uno de los personajes – Ross es un dinosaurio, Phoebe tiene una guitarra, Monica está representada por un sombrero de chef y Joey por una pizza mientras que Rachel es un bolso y Chandler es un chaleco de lana sobre una camisa.
El dinero también está decorado con ilustraciones clásicas de la famosa serie, incluyendo el pavo con gafas de sol que impulsó a Chandler a profesar su amor por Mónica, así como el taxi propiedad de la abuela de Phoebe.
Los jugadores pueden además comprar propiedades icónicas de Friends, incluyendo los apartamentos 19 y 20 que pertenecieron a los amigos, y el barco de Joeys en el juego de £29.99.
Una descripción del fabricante Winning Moves dice: «¿Cómo estás? Es hora de unirse a la legendaria Friends, una de las comedias más queridas de la televisión».
El reencuentro de los icónicos personajes, que fue protagonizado por Jennifer Aniston en el papel de Rachel Green, Matt Le Blanc en el de Joey Tribbiani, Courteney Cox en el de Monica Geller, Matthew Perry en el de Chandler Bing y David Schwimmer en el de Ross Geller, se estrenará en HBO Max en mayo.
La baraja de Top Trumps de 4,99 libras presenta episodios clásicos con puntuaciones para varias categorías, como «risas», «amistad», «payasadas» y «¡Oh Dios mío!
El juego Trivial Pursuit, con un precio de 12,99 libras, incluye preguntas sobre la comedia a lo largo de las estaciones.
El juego Friends Top Trumps Quiz tiene un precio de 9,99 libras.
Actualidad
Zuckerberg se tira un farol… y le llenan Twitter de memes
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
Resulta que Mark Zuckerberg ha amenazado con cerrar Facebook e Instagram en Europa si no le dejan hacer con los datos personales lo que le salga del muro. El típico farol de matón de patio que le ha salido regulinchis. Porque los usuarios de Twitter le han contestado. Y la red del pajarito se ha llenado de memes de Zuckerberg, a cual más divertido.
«¿Cómo? ¿Que no me dejáis traficar con vuestros datos personales, europeos? Pues os quito Facebook e Instagram». Así fue el farol que se tiró el lunes el fundador de Facebook (y comprador de WhatsApp e Instagram). ¿Se atemorizó la gente? Para nada. Twitter se está petando de memes de Zuckerberg. Estos son los mejores.
Los memes de Zuckerberg que Mark no querría ver
Pues sí. Porque uno no se puede saltar la normativa europea como si fuera un bandido. Las leyes se respetan, Mark Zuckerberg. Y si no, ya sabes dónde está la puerta. Más o menos en estos términos le han contestado desde Twitter.
Mark es un poco creepy, ¿no?
Y ante el farol, las respuestas han sido maravillosas.
Eso sí, hay quienes deberían preocuparse.
¿Habrá migración a Twitter? Estas son las respuestas
Eso, por una parte. Por otra está el escenario que dejaría sin estas dos redes sociales. ¿Se marcharán los huérfanos de Facebook e Instagram a Twitter?
Allí son un poco más… happy.
Por tanto, imaginad lo que opinan los tuiteros del posible cierre.
Eso sí, los recién llegados tendrán que cambiar su aura de vida perfecta. Quizá. No sé.
Los hay que ven negocio.
Y los que amplían la oferta.
Pero de entre todos los memes de Zuckerberg ante un posible cierre de redes sociales, me quedo con este:
Amigos de Crush
Desver: Lady Gaga, se te han visto las… amígdalas
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Retomo mi sección ‘Desver’ y lo hago con una de mis ídolas pop: Lady Gaga. ¿O debería llamarla Lady Bragas? Mira, no sé, pero resulta que ayer, en un momento importantísimo de su carrera profesional, sucedió esto.
Lady Gaga está a topísimo con la promo de La casa Gucci, la peli que se estrena ya pero ya (el 26 de noviembre). Y claro, cada día un vestido, una rueda de prensa, una première, una entrevista… Ayer mismo acudió al late night de Stephen Colbert, en la CBS. Y lo hizo como siempre: espectacular. Hasta ahí, todo bien. Pero sucedió algo en los exteriores del estudio que ha hecho que se gane el nuevo apodo de Lady Bragas.
Vestidazo, taconazos, melenaza
Su look de ayer era imponente, pero en el sentido más sobrio de la palabra. Que ya sabemos que Lady Gaga, cuando se pone, es un show en sí misma: melenaza ladeada y con ondas a lo actriz del viejo Hollywood, taconazos dorados y un vestido asimétrico y cut-out con una de esas rajas en la falda que pueden jugarte una mala pasada. Y vaya si se la jugó a Lady Bragas.
El momento Lady Bragas de Lady Gaga
La diva del pop sabe cómo ofrecer espectáculo y, al abandonar los estudios de la CBS, empezó a posar para los fotógrafos que esperaban: semblante serio, muy teatral, y un par de gestos hasta pelín folclóricos con los que animar el improvisado photocall. Y claro, en uno de ellos la raja de su falda dejó a la de Estopa en pañales. Porque le vimos toda la belleza interior.
Claro, una va toda divina a lucir tipazo, la falda se te rebela y dejar al aire unas bragas de color carne pues no es lo que más apetece, la verdad. Primero, porque si sabes que se te va a ver el brócoli te pones una cosa más apañada. Pero es que si hay una prenda interior bajonera de libidos universales esa es la braga de color chicha. Pero Lady Bragas, digooooo, Stefani, con lo que tú eres. Si llegas a ser enemiga de Patrizia Reggiani, tu personaje en La casa Gucci, hoy estarías contratando guardaespaldas.
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